شعر مترجم

عدت من سوق الغواية ْ دون أن أبتاع شيئاً . عربات السوق تلتفُّ على سور النوافذ ْ نمرٌ من أجل أن يبقى يجامع ْ . نحن نحيا في حياة الآخرينْ من نظام لارتجالٍ ننشر الدفءْ . تبصر النجم الوحيدْ وبعينيك ترى مربطه ُ حينما أزحم من حولي وأرجو أمنية ْ . نبصر البرق سويًّا ثم نشهقْ وعلى بعض فراغٍ تلتقى فينا الشفاه ْ . لك أرنو نائماً سارقاً وقتكْ يمطر الكون ويمطرْ يملأ الماء الصناديقْ يكبر العشب غضون الليل بوصاتْ تأكل الغيرة قلبي ذا لأني قد ظننت الموت يأتي لكَ أسرع ْ بين شفـْتيك الدجى خافتُ أشتاق لجلدكْ . تغلق الباب […]

عندما كُنْتُ شابة، كُنْتُ أراقب من وراء الستائر رجالاً تمشى الشارعَ جيئةً وذهاباً. رجالاً سكارى، رجالاً عجائز. شبابًا حادًا كخردل. أشاهدْهم، الرجال دائماً ذاهبون لمكان ما. عَرفوا بأنّني كُنْتُ هناك. خمسة عشرَ عاما وجائعة لهم. تحت نافذتِي يَتوقّفونَ، مستوى أكتافهُمْ العالي مثل صدور بنت شابة، أعقاب السترةُ تصفع فوق ظهورهم، رجال. يوم واحد يَحتجزونَك في نخيل أيديهم، بلطف، كما لو أنَّك البيضَ الخامَ الأخيرَ في العالمِ. ثمّ يُشدّونَ. فقط قليلاً. العصرة الأولى لطيفةُ. أي حضنة سريعة. ناعم إلى قتل دفاعاتك. قليلاً أكثر. الأذى يَبْدأُ. اسحب خارج ابتسامة تنزلقَ حول الخوفِ. عندما الهواء يَختفي، عقلك يندفع، يَنفجرُ بعنف، سريعاً، مثل كبريت مطبخِ. […]

أثناء غلي الماء لصنع الشاي، سكرانة بالويسكي، قرّرتْ أن تهاتف زوجها السابق الذي لم تهاتفه منذ سنة وشهرين وثلاثة أيام، من دون حسبان كلّ الاتصالات لسماع صوته على المجيب الآلي أو لإقفال السماعة في حال أجاب. سَمِعَت أنه انتقل، وفكرت أنها ستسأله عن عنوانه الجديد فقط في حال احتاجت إلى الذهاب إليه في منتصف الليل لتحدق في النافذة المعتمة متساءلة ما إذا كان الآن مع امرأة أخرى وما يقوله لها حين يمارسان الحب، ولتتذكّر الأشياء التي كان يقولها لها خلال الجنس والتي ما تزال لا تصدق أنه ما عاد يقولها. يقول الآن إنه ما زال زوجها، قانونياً على الأقل، لأنه لم […]

أُريد فستاناً أحمر. أريده رخيصاً ومهلهلاً، أريده ضيقاً جدّاً، أريد أن ألبسه حتى يمزّقه أحدهم عني. أريده بلا ظهر ولا كمّين، بحيث لا يضطر أي كان إلى أن يُخمّن ما تحته. أريد أن أع بر الشارع قرب (ثريفتي) ومتجر الخردوات مع كلّ تلك المفاتيح تلمع في الواجهة، قرب مقهى السيد والسيدة وونغ اللذين يبيعان الدونتس البائتة، قرب الأخوين غويرا اللذين يخرجان الخنازير من الشاحنة إلى الدُلية (*) حاملين الصغيرة منها على كتفيهما. أريد أن أسير كما لو أني المرأة الوحيدة على الأرض وأستطيع اختيار من أشاء. أريد ذاك الفستان الأحمر بقوة. أريده لأؤكّد لك أسوأ مخاوفك عنّي، لأريك كم ضآلة مبالاتي […]

افترضْ أننا نستطيع رؤية الشرّ بوضوح تام يجعلنا لا نتردّد في إخماده كشذرات تخرج من النار. أنظُر إلى أولئك الصبيان الذين يلعبون كرة السلة في المرآب، مراوغين بعضهم لإسقاط الكرة في الدائرة الحديد ـــ ماذا لو كنت تعرف سرّاً عن أحدهم؟ بصدره العاري يقف متبخّراً عند نهاية خطّ متخيّل والكرة البرتقال ترتعش على أطراف أصابعه، وعرقه يضيء جلده ـــ ماذا لو أنه فعل شيئاً لا يمكن قوله، شيئاً لا أستطيع التحدّث عنه لكن أعرف أنك تستطيع تخيّله، وفعل هذا الشيء لأكثر من تحبّ في العالم؟ ابنك ربما، أو الشخص الذي تحفظ جسمه إلى درجة أنك تستطيع أن تراه وأنت مغمض العينين […]

وحيدة أَنا… حين أسير نحو الموت، يدايَ خاويتان وقلبي مقفر ورأسي خالٍ إلا من العشق!.

لا شيء تغير الجسد يتألم, لا بد له أن يأكل ويشرب ويتنفس الهواء وينام جلده رقيق وتحت الجلد دماء لديه الكثير من الأسنان والأظافر العظام هشة,والمفاصل مطّاطة كل هذا يؤخذ بعين الاعتبار في التعذيب لاشيء تغير الجسد يرتجف,كما ارتجف قبلا قبل إنشاء روما وبعده في القرن العشرين, قبل وبعد الميلاد التعذيب كما كان,الأرض فقط صغرت وأي شيء يحدث هنا,كالذي يحدث خلف الجدار لاشيء تغير كثر الناس فقط. إضافة للذنوب القديمة ظهرت جديدة, واقعية,ملفقة,آنية,غير موجودة. لكن الصرخة التي يدفع بها الجسد الثمن, كانت,وهي,وسوف تبقى صرخة البراءة, وفق المقاييس واللوائح الأبدية لا شيء تغير ربما فقط التصرفات,الطقوس,والرقصات. حركة اليدين وهما تحميان الرأس مع […]

كتبها بعيد وفاة ابنته ليبولدي * عشت ما فيه الكفاية، لذلك تراني متألماً أسير، فلا أجد مجرد ذراع إليها أتكىء أبتسم بالكاد للأطفال من حولي ولم أعد أستمتع حتى برؤية الزهور. . وفي الربيع،* أعيش ساعة الهروب من النهار لأني ويا للأسف، أشعر بتعاسة حزن دفين. . لقد هزم الأمل المشرق في نفسي وفي هذا الفصل الذي رائحة الورد فيه تفوح تريني يا ابنتي، أحلم بالظلال التي تحتها ترقدين لقد مات قلبي، وعشت ما فيه الكفاية. . وأنا لم أتهرب يوماً من واجبي فهاهو ذا أخدودي الذي شققته، وها هي ذا باقة أزهاري فقد عشت مبتسماً، أتعلم كل يوم من النعومة […]

تحملُ جرحها المتخفّي بعناية شديدة تحت ملابسها الداخلية. ما زال ينزف. إنها غلطة أمها، حين تصوّرت أن طفلتها لن تخطئ. إنها غلطة أبيها، لأنه لا يملك ثقباً كثقبها تالياً، لا يفهم. إنها غلطة زوجها، إذ يريد إيقاف ألمها إيقاف الألم. إنها غلطة أختها، التي تلقبّها بالجاهلة فيما ألمها علّمها الكثير. تستلقي بألمها. هو سيف في سريرها بين عشّاقها وبينها، بين صديقاتها وأختها وبينها، بين أبيها وأمها. كلّ يوم تسنّه. السيّدة “ميم” ذهب ذهبُها. كبُرت سقطت داخل قفصها الأبيض، القاسي متدلّية العظام، بصرير مفاصلها التجاعيد تقطّع ملامحها والابتسامات التهمت أمّي، خدعتني بالحب ناشفة مثل يقطينة مفتوحة تلقاني كإحدى قريباتها، مثل عشيق حتّى […]

لم تكن الوردة تبحث عن الفجر: خالدة على غصنها تقريباً كانت تبحث عن شيء آخر . لم تكن الوردة تبحث عن علم ولا عن ظل : تخوم من لحم وحلم، كانت تبحث عن شيء آخر . لم تكن الوردة تبحث عن الوردة . جامدة عبر السماء، كانت تبحث عن شيء آخر. * ترجمة: ناديا ظافر شعبان

في الصباح الأخضر أردت أن أكون قلباً قلباً . وفي المساءِ اليانع أردت أن أكونَ عندليباً عندليباً . ( ياروح.. كوني بلونِ البرتقال ياروح.. كوني بلونِ الحب ) . في الصباح المفعمْ أردت أن أكون أنا كالقلبْ . وفي نهايةِ المساء أردت أن يكون صوتي العندليب . ياروح.. كوني بلون البرتقال ياروح.. كوني بلون الحب. *نص: فيديريكو غارثيا لوركا *ترجمة: عدي الحربش