ظلالٌ تلتقي في نقطة لا تُرى

‏ما الذي ينهبه عجز الاندماج مني ومنك، مننّا؟ تُنقب ذراعيّ عنك وكأنك جلدها، كأنك جلد هذا الجسد، هل سيسعفنا العناق لأتمكّن من الحدّ من معاناتي؟ أو الخروج منها، أو التمهيد لمعاناةٍ أسمى، وأبهى، وأكثر احتمالًا من التهديد بالانفصال، ومن التفكّك المحتمل بالذعر الوجودي. أحتاج أن أعرف على الأقل، النشيد اللانهائي في الاحتضار. سئمت النهائي، سئمت من الإيماءات النهائية، والنشيد النهائي قبل الموت. أتوق للتلاشي المحتمل لصمتي، الذي يتخذ شكلًا، وجهًا جديدًا في صمتك، بالاندماج؛ صمتٌ، وصمت، يساوي صدى أزلي. أنتَ صداي، ومجدُ صمتي.

في غربتي عنك، لا أعودُ لنفسي

‏باتَ كل شيء أعرفه يتقلّص أمامك، ويكبرُ ما لا أعرفه بداخلي بوجودك، ثم تسلخني المعرفة بغربتي عنك. أبني أيامي يومٌ يعقب الآخر على كلمةٌ منك، كلمة تُخرس مخاوفي وتجعل البرودة تهجر بدني. تُهدم الليالي على صوتٌ منك، صوت يهز عامودي الفقري ويجعل داخلي يتشقّق. صوت يُحيط صلواتي، وأقسى عزاء عهدته قبلك. في حضورك يندثرُ كل تمنّي سابق للخلاص من موجٍ يحملني، أحتملُ الطوفان؛ فيتقاسمُني المحيط والفضاء معًا، ولا تُعْرِض نفسي عن التبدّد.

هل يصبح الغياب حضورًا بلا جسد؟

‏أنتَ كنجمةٍ يحترق ضوؤها في الأفق، وأدرك كما يُدرك الليل مصيره؛ ستنزف طريقك إليَّ، ولو كان احتراقًا أخيرًا يلتهم كِلينا. تحت أنفاسِ الصباح الموعود، هل ستنوبُ عنكَ شمسي بالاحتراق، لتكون وحدك شاهدًا على لهيبها؟

‏وحين يجثمُ الليل على صدري، يلمسني من بعدك شيءٌ يشبهك، شيءٌ يجعل الغياب حضورًا، والفقد وجدانًا مشتعلاً بلا نار. وكُلَما احتدم ضوؤك في الأفق، يُضحّي كل ما ألمسه بي، تتحول يدي إلى رماد، وقلبي إلى حديقةٍ من حطامك، حيث لا يُزهر شيء بصلابةِ غيابك. يسقطُ الليل على صدري، وتسألني طيوفه: هل المسافة هذه هي غيابك، أم أنا التي أستعمرها باسمك؟ أتمدد فيها، أتفتت، ويلتهم غياب جسدك كل مساحةٍ كانت لي. كل نَفَس يمرّ بي يبدو وكأنه يحملك، لكنه يرحل قبل أن ألمسك، قبل أن تحلَّ علينا نعمةُ الاِندماج.

نصوص: ريناد الرشيدي

أعيش كما لو أن على كتفيّ كاميرا خفيّة، ليس لأنني أرغب بالظهور بل لأنني أعرف أن كل شيء يُسجّل ضدي

حتى محاولاتي في أن أبدو طبيعيةً؛ محسوبة.

ابتساماتي، عدد مرات استدارتي المفاجئة، عدد المرات التي يدخل عليَّ أحدهم بشكل طبيعي وأرتدُّ كما لو أنني كائن لم يُهيأ لحضور إنسانٍ آخر في حياته. في تلك اللحظة، لا يخيفني الدخول بل يخيفني أنني لا أزال أنتفض

وأنني رغم كل ما تعلّمته ما زلت أبكي عليّ في داخلي؛ كمن يرى طفلًا جفل من صوت النافذة، ويعرف أنه هو ذاك الطفل لكنه لا يستطيع ضمّه.

وجعي لا يأتي من الخوف، بل من أنني ما زلت قابلة للارتعاش.

ما زلت لا أحتملُ العالم إذا دخل عليّ دون موعد، ما زلتُ أعيشُ على الهامشِ بين الاستعدادِ والانهيار.

القلق ليس حالةً أقاومُها، بل هو الكائنُ الذي يسكن معي، ليس في رأسي فقط بل في ترتيب أثاث غرفتي، في اختياري لأي طريق أسلك.

كنت أظن لوهلة أن الانشغال يطفئه وكدّست يومي عن قصد عمل، مهام، علاقات سطحية،رسائل مؤجلة، مكالمات، خطط متقاطعة

كلها كانت أكياس رمل ضد طوفانٍ لا أراه لكنّي أعرف أنه قادم حتى لحظة النوم، ظننتُ أنها ستكون مكافأتي، لكنَّ الذعر كعادته لا ينسى موعده.

كلُّ شيء ساكن. الغرفةُ مظلمة بالحدّ الذي يشبه رحمًا ناعمًا، والهواء باردٌ كفاية لتهدئة صدري.

نمتُ كأنني أنتمي أخيرًا إلى شيء ثم فُتح الباب صوت بسيط غير مهم صوت تمدّد خشب أو باب جار لكن في رأسي ذلك الصوت كان إعلانًا عن انقراض شيء ما أستيقظت على نفسي لكنها لم تكن أنا كنت جسدًا يحاول أن يتذكّر اسمه أن يقنع قلبه أن كل هذا مجرد حلم لكن لا شيء كان حُلمًا كل شيء كان حقيقيًا بما يكفي ليرتجف اليد ليست يدي والهواء ليس هواء،العالم أنكمش إلى فتحة باب والصوت العاديّ تحوّل إلى حيوانٍ ما قبل التاريخ يتشمم رعبك خلف الستائر

القلق شبحًا لا ينام وأنا أصبحت لا أثق بالأمان الذي يُمنح بعد تعب لأن جسدي تعلّم أن اللحظات التي أسترخي فيها هي ذاتها اللحظات التي ينقضّ فيها الذي لا اسم له

الحياة تحت وطأة القلق لا تُعرَف من الخارج تُرى منظمة، مرتبة، غالبًا مبتسِمة

لكنها في الحقيقة، تشبه شخصًا يربط حذاءه بعناية لأنه يظن أنه قد يُطلب منه الركض في أي لحظة للهروب.

أحضّر لكل لقاء حوارًا، لكل إجابة بدائل، ولكل وداع سيناريوهات هروب.

القلق بالنسبة لي ليس موجةً عابرة؛ هو الماء الذي وُلِدتُ فيه ولم أعرف اليابسة بعد.

هل رأيتموه؟

ذاك المنبوذُ رميًا في غيابة الجب

المنفيُّ قسرًا عن مرعى الجُفاة

قيدُ شمسِهِ بيدِ الأيام

والصمت..

وطيفُ مُحبٍ..

وشعلةٌ تتعالى

على لغةِ الذئابِ والشياة

هل رأيتموه؟

كشمعةٍ، تتوسلُ الريحَ 

كي تحن

صورُهُ تتعاقبُ في عيونكم

وتختفي بينَ لسانٍ وشفاه

في لحافِ الليل

وشقوقِ الجدرانِ المنسيَّةِ لأهدابكم

تجدوه

يرتمي بحضنِ الخفاء

وصدورِ القساه

***

زمنٌ مهجور

يابحرَ الخوفِ أما من بر

اليمُّ غدا شغفًا أبتر

ياسورَ الموجِ أنا حلُمٌ

بالفجرِ الراسخِ لا المعبر

الأمسُ سنينٌ مهجورة

شيَّدها قلقٌ لا يفتر

قد خطَّ حدودًا لأماني

وفناري الغائبُ لا يظهر

لا أمسٌ بسموٍّ يزهو

والحاضرُ في غده يحضر

***

لأحبَّائي الناصحين

لا تصنع لي مرآةً لم أطلبها

لا تنبش لي شناعةً لم أدفنها

لا تشرب مآساتي لتتقيأها عليَّ.. أرجوك

أودعت الحفرةَ صمتًا مسبوك

فعلامَ بنانُكَ لها يُشير

ولسانُكَ في قعرها يلوك

دع القبورَ لأهلها

واستودع فراغًا يتداعى

ونولَ أقدارٍ يحوك

***

هذيانُ السيد صفر

أخونني دائمًا لأنني أريد

يحتويني سرابُ المتناقضات بذراعي!

لأظلَّ محلقًا مع ضياعي

كمؤنسِ وحشةٍ فريد!

أجوبُ أقاصي القصصِ مختفيًا هائمًا

وأكتنفُ صمتي

متسللًا خلفَ الصورِ

واجمًا حينًا

وحينًا باسمًا

بينَ تعيسٍ بقناعاته وسعيد

كنسجٍ فوضوي ناقص

مستشعرٍ في نقصه الحي بين أموات

ومتراجحة في حنايا كِيانه كلُّ قممِ الصفات

المتوجة بقولٍ منكرٍ عند قوم

وآخر سامٍ في دلالاته ومجيد

***

وصية غريبٍ لأقرانه

أنا مثلك أيها الغريب

لا أعرفُ كيف أبكي؟

ولمن؟

ولماذا وُجدَ النحيب؟

صمتي شفيعُ الفراغ

والغربة

وكليم الأمس والحاضر

والزمن السعيد والكئيب

للبلادةِ أوجه بوصلتي

فهي الأمينُ لكلِّ أهوائي

وسمير الروح القريب

كن صوت الغرباء

غريب الأصوات

الداني البعيد من كل التقاة

صديقُ صدقهم..خصيمُ فجورهم

مجانب عتههم

ولك من جذوة إيمانهم نصيب

*نصوص: فواز عبد الرحمن السلامة

الآن أعتذر لأني فشلت في حبكِ أيتها البلاد، الألم الذي أتذكره عنكِ ما هو إلا خطأ أحدهم أو خطؤنا بالكامل. قلوبنا المدججة بالغضب سببها عيناكِ التي كانت تحرسنا بالخوف، يدكِ التي حاولتُ التمسك بها، كانت ناعمة لدرجة الإفلات، كتابكِ الذي قرأته وجدتُ في منتصفه الوردة اليابسة لأعمارنا، أهديتينا الفاكهة مع الشوك، أرسلتِ الفاتورة مع العجز على تسديدها، المكان الرائع مع الحرمان من التواجد فيه، كومة القش دون الإبرة، المشاة دون الجسر، القصر دون بوابة مفتوحة للتسلل إليه، البوابة المفتوحة وعليها الحرس، الرحلة ولا يوجد من يقودها، الذي يقودها ولا نعلم إلى أين.

لا نستطيع الاستمرار في الحياة إلا لطفاء وأنتِ غمرتينا بمياه قسوتك. لا نرى العيش إلا معاً وقد تركتينا وحيدين. قدمتِ لنا الأغنية وسلبتينا الإحساس بها، الإحساس ولا نعرف من يستحقه، الشجرة وليس بها غير الغصن المكسور، الغصن المكسور دون طائر يقف عليه، والأرض التي لا أجد حجراً لأنام عليها. وحين أقول سأحبك اليوم أو غداً، أقول لنفسي تمهّل ربما أنتِ من علمتيني الخوف.

شاهدتُ أفلاماً كثيرة عن الحب حتى أحبكِ بالتقمص، في الباص حتى أتعرف عليكِ بالسرعة ذاتها، في الشارع حيث يُطلب منكِ الالتفات، في المساء حيث الاستقرار. يمكن أن أقتلع أظافري من أجله، عن الاختطاف حتى أعرف كيف أغمضوا عينيكِ، وعندما أُغمض لا أرى شيئاً، لأنني تعودت على عدم الشعور بالألم مثلكِ، عن الجريمة لأمتلك السلاح للدفاع عنكِ، لكن ينتابني وعي بأننا قُتلنا جميعاً معكِ، عن الخيال لو أنك لستِ حقيقية لكني أجدكِ الوحش الذي يحتاج العناق. أشعاراً حتى أحبك بالكلام، لكنه لم يعد هناك متسع للغة جديدة، كوميديا لنضحك حين يحقن كلٌ منا نفسه بالبكاء، ولكن لُعاب أفواهنا ممزوج بالدم.

يالهُ من جهدٍ تملكين، حين تظهرين في شاشة التلفاز. أودُّ لو أُقبّلكِ على الجبين مثل الميّت، لكن للأسف ستعيشين معنا للأبد، يا لها من أيام التي نحتفظ بها على البال. لكن لا نستطيع أن نوقظ الباب الذي لم يعد موجوداً بمفتاحنا، هذا البيدق الذي نملكه ونطلق عليه الحنين لا يمكننا إعادته للوراء. حين أسمع صوتكِ في الإذاعة ترددين كلماتكِ الخائفة، أشتمّ رائحة القيد، وأشعر كما لو أنهم طلبوا منا فدية، أوصلوكِ عبر الصوت لأنكِ بعيدة، لأنكِ لا تستطيعين أن تأتي إلينا وحدك.

عشتِ قبلي أيتها البلاد، مات ملايين الرجال من أجل صندوقكِ، مضمخين بالدماء والعرق، بالمحاولات التي لم تعد أبداً إلى رؤوسهم، وعكازاتهم التي لم تقدر على الرجوع وحدها، بقيت أحلامهم معطوبة مثل السفن، كلماتهم الأخيرة ماتت في انتظار من يسمعها، جنائزهم لم تعد أيضاً ما عادت فقط هي الحكايات، كانت باللمس والرائحة، للمطر الذي كان يخصهم، للحقول وحدها التي ترعاهم، لأنانيتهم المفرطة في احتضانك، قسّموكِ إلى جبهات ليوصلوكِ ببعض، إلى شرائح من اللحم لأنكِ وعدتيهم بالثروة والشبع، وحين تخيلت وجوههم، كانوا يشبهوننا للغاية. أعتذر لأني أكرهكِ الآن.. لم أُحبكِ أبداً بالطريقة الصحيحة.