السعودية

(غزالٌ بريّ يتجوّلُ في المدينة) كانَ في العمرِ متّسعٌ لأنْ تعدو صوبَ الينابيع البعيدة وكانَ في العمرِ متّسعٌ أيضا لأنْ تجرّبَ الطمأنينة بعد الهلع وأنْ ترى قرنيكَ يكبرانِ – يومًا بعد يومٍ – على صفحة الماء تُرى .. أكنتَ صغيرًا إلى حدّ أنْ أقطعَ كلَّ هذه الدروب دونَ أنْ يتشقّقَ جلدُك في حذائي ؟! قصائد لاهثة. 1 كان فصيحًا على طريقته الخاصة يقولُ: ” شتاء ” فتتجمّدُ شفتاه يقولُ: ” خريف ” فتتساقطُ كلماتُه أما كلمة ( الربيع ) فلم يكن حتى ليفكر في نطقها كانَ يخشى أن ينطقها فيضعون الورود على قبره. 2 يستيقظُ قبل الجميع الجدارُ الذي يحملُ صورةَ […]

هنالك صوتٌ يشكو لي وأشكو له.. هنالك صوتٌ آخر يتجنبني وأتجنبه.. وهنالك صوتٌ لا يدع لي مساحةً لأتكلم. أُفكر بالأصوات: مِن أين تصدُر؟ مِن قبل مَن؟ هل أنا الذي يهمس ويصرخ بها داخلي؟ أم أن هنالك من يسكنني؟ كائنًا ما ساديًا ومازوخيًا يتسلى بتعذيبي وتوتري؟ يتسلى بحزني وإضعافي؟ يا ترى ما الذي يحصل للأصوات عندما لا أسمعها؟ ما الذي يحصل لها عندما أكون نائمًا؟ إلى أين تذهب؟ من الذي تزوره؟ هل تتحول إلى كوابيس لتزعجني؟ كومة مِن الأصوات التي تستلقي على جسدي وتتسرسر فيما بينها متجاهلةً وجودي، أحيانا تبدو لي جادةً وأحيانا أخرى تبدو لي أنها تتحدث عني بتهكم ولكن دون […]

لا أستطيع النوم النوم بالنسبة لي مثل أمنية والأماني لا تتحقق بعد أن يمضي عليها عشرين عام إنها تغدو حينها من المخلفات. لا أعرف كيف نمت في السنوات الماضية مثلَ طفلٍ رضيع! كيف كنت أغمض عيني ببساطة ولا أرى سوى الظُلمة؟ لا أعرف كيف كنت لا أسمع سوى أسطُح الأحاديث دون أن أغوص في أغوارها؟ لا أعرف كيف كنت أغمض عقلي ببساطة وأنام دون أن أفهم وأفسر وأدرك وأعي كل شيء يحدث حولي؟ أخ يا تلك السنوات المُريحة! انتهت بسرعة البرق كليلة جميلة كاملة. أحاول النوم من جديد كما عهدتني ولكن يبدو الأمر من المحال! عيني وعقلي يرفضان الخضوع، يرفضان الامتثال […]

وضعوني في حصن محكم من الجدرانوضعوني في غرفٍ بنوافذ موصدةوأبواب لا تؤدي إلا إلىأبواب أخرىأذكر أنهم قالوا أنني الوردةالوردة التي تتلقف القسوة واللين برحابة الغبار الذي يصب في جيوبها البلاستيكيةوردة من البلاستيك الأليف البعيد عن ترهات الشعورلكنني أجرب أن أكون كائنًا آخر أكثر ضآلة وكرهلا أفعل ما يستحق الذكرأتجول في الفسحة المتنفسة للممرات التي تذكرني بقصبةتختنق بصدام الهواءأجرب أن أهرب في الزوايا العديدةمثل فأريتبع الرائحةويزّج بقوائمه في المصيدة…

‏وأنا أقرأ عن الانتحار، ‏في كتاب “الحزن الخبيث” ‏تسائلت في داخلي: ‏ما الذي قد يدفع المرء للانتحار؟ ‏وشعرت لوهلة، ‏أن لا شيء ‏يستحق أن ننهي حياتنا من أجله. ‏حياتنا أشبه بالنار، ‏وليس الموت سوى الماء. ‏لكنني تذكرت، كل أفكاري القديمة ‏بقتل نفسي. ‏باغتني نعاس شديد، ‏وصرت أتثاءب ملء فمي. ‏أغلقت الكتاب، وضغطت زر التكييف، ‏وخرجت من الغرفة، كي أفرش أسناني، ‏وأتبول، كعادتي قبل أنام. ‏عندما عدت، ‏كانت الغرفة باردة جدًا، ‏وأندسستُ تحت البطانية، ‏على سريري، ‏بعد أن أطفئت الأضواء. ‏حدقت في الظلام طويلاً، ‏حتى أستطعت الرؤية، ‏ولسوء الحظ، ‏رأيته بكامل عتمته، ‏يحمل في عينيه موتي. ‏يستلقي بجانبي كل يوم، ‏فالاكتئاب يخاف […]

‏سأكتبُ عن الكراهية،‏التي تحملها لي أمي‏في كل يوم،‏فقط لأنها تمنّت كثيرًا‏ألا أكون أنثى.‏عن الكراهية التي كنت أشعر بها‏تتجه نحوي في كل عين تراني.‏عن ذلك الكلب الذي أردت إطعامه،‏فنبح في وجهي،‏عن الباب الذي طرقته مرارًا‏ولم يفتح،‏عن دعواتي الكثيرة‏التي أرسلتها للسماء،‏ولم تستجب.‏عن ذلك الحلم‏الذي ركضت إليه‏طويلاً طويلاً..‏ولم أصل. ‏سأكتب عن الكراهية،‏التي تنتشر مثل ألسنة النار‏لتحرق كل شيء،‏عن أصدقائي‏الذين ظننتهم أصدقائي،‏عن كاتبي المفضل،‏الذي يكره نصوصي،‏عن الشخص الذي أحببته ولم يفعل،‏عن رفض أي دواء‏في التخفيف من آلامي،‏عن الكتابة التي لا تهبني نفسها‏إلا ركيكة.‏ولكنني رغم كل هذه الكراهية‏التي تحاصرني،‏أنامُ مطمئنة،‏لأنني أعرف تماماً‏أن لا أحد يمكنه‏أن يكرهني..‏أكثر مما أفعل.

ما سمّتْهُ الطفولةُ ماءً صار ناراً في المشيب. أشبهَ بأحجيةٍ مهما أطلتَ النظر تتعقّد. تعتقدُ أنّها بعيدةٌ وأنّها في مسارٍ آخر لكنّها كامنةٌ تتربّص قريبةٌ تتحيّن، تداري ما بينَكما وتنتظرُ قدومَك، عبْرَ الصُّدفةِ ربّما وأحيانا من خلالِ انحرافٍ لن تتوقّعَه؛ غفلةِ جسد خطوةٍ في غيرِ موضِع تقديرٍ خاطئ أو حتّى عثرةٍ صغيرة؛ يقينُكَ الوحيد أنّها ستنفجرُ أمامَكَ قبلَ أن تدركَها. ضَعُفَ منك البصر فلا ترى غيرَ أشباحٍ تتقافزُ من بعيد وبيدٍ راعشةٍ تصوّب. لم تفطنْ أنّها مقيمةٌ فيك وفي غفلةٍ تشبُّ تنشبُ في خاصرتِك مثلَ حزامٍ ناري.

كلما حلمتُ بك، رنّ جرس الباب. ثم أرى كل الأحذية التي مشيتِ بها في العمر، ولا أرى يد الباب. ولأنني أستمر في سقاية النبتة الميتة، وتبخير غرفة البنت التي لا تصحو، والصلاة طويلاً دون وضوء، بتّ أفهم الحياة التي تستمر بشكل أفقيٍ تحت الأرض، والحروب الطويلة الصالحة للاستخدام مدى الحياة، والرماديّ في تنانير الراهبات.  أنا أعرف الحزن.  وهذا الذي يحدث الآن ليس حزناً ولا بحيرةً في صحراء. ليس قصةً ولا نهراً ملوثاً في طريقه إلى البحر.  الذي بيننا زهرة الموت، والموت ليس حريقاً عابراً ولا معاش تقاعد.  ربما نزهةٌ أبدية بلا رفقةٍ، وأجسادٌ جميلةٌ تفقد النسيان. ما بيننا إلهٌ قضى لكنه […]