منشورات إبداعية

سيعودُ بعضُ الضوء للصورِ القديمةِ ليسَ يكفى أن تهزَّ إطارَها لتفككَ الحزنَ الذى ينمو على الجدرانِ من بعض الزوايا سوف تلمح بسمةً عجلى تغادرُ ، واشتباكُ الضوءِ ترتيلٌ يُخدر عينَ قارئٍ استهلّ طقوسَه بالحمدِ واستدعى صريفَ الجنِّ كى يهبَ المعانى زرقةً ليُطل كالسحب الملولة حزنُه قد يستظلُّ بظلهِ وسيجمعُ الأحجارَ من كلماتِ من سبقوا سيبحثُ فى معاجمهم لعل النارَ يُمسكهَا إذا خرجتْ تفتشُ فى تراثِ القوم ، هل سيعيدها لفظاً يفكِّكُه على مهلٍ ليوغلَ فى طوائفهم يعيدُ الضوءَ للحرفِ الذى ذَبُلتْ شرارتُه ليقنعهم بأن الحرفَ موصول بآلته ولن يجديك ترديد المقاطع نفسها لتغير الحال التى وصلوا إليها أنت ذاكرةُ الجموعِ ولستَ […]

أعرف بكل كينونتى أن شجيرات الزيتون كانت هناك منذ التكوين الأول تمتزج مع الوقت وتسكنه كالتوأم ، تنتظرك . أعرف اسوداد السحب فى زهرة الليلك وكيف تدور فى مدارات بطيئة حول أدق أدق خيوط الشفق البعيدة أعلم أنك تريدينها كذلك . أعرف أننا نستطيع أن نسمع شهقات الشمس فى الشمال الغربي وماذا تقول الجزيئات الدقيقة للملح ، ممتدة إلى الصدف ، إلى الأفق تتذبذب بصدى ينبعث من البحر بينما تتأرجح تلك السحب غير مبالية ، متحولة من اللون الأرجواني إلى الليلك ، إلى ذلك السواد فى ظلمة الليل الأسطورية حينها سوف تتشابك أيدينا عند سكون الأطلسي وأعرف أن الرياح ترتعش داعية […]

رأيت مشهدا تكون فيه أبراج المدينة بها مس من سماء رمادية مضيئة ورائها تل به سديم أخضر فقط ندف الثلج وذلك الليل القادم بينها . شريحة رقيقة طويلة من الغيمة معلقة على ذرة أغسطس جلست أنا جاثيا ركبتي على حذائى الملىء بالثلج تلفح وجهى تلك الرياح البسيطة وتدحرجت الثلوج بعنف من العلالى كالارض الغاضبة من البحر الكاسد . وقطعة غريبة منحرفة عبرت روحى فأشرقت منعكسة منى فى عالم عادل بقدرية بى سكون كالموت ، غدوت وحيدا فى النهاية .

شمسٌ تخلعُ آخرَ ألوانِهاوكالتّركةِتتنازَعُها غيومُ المساء شمسٌ كسيِّدةٍ عصريةٍتُغوي كلَّ ما حولَهاحدَّ الأحلامِعاريةٌ إلّا من حزنِهاأسلمَتْ نفسَها للبحرِلحظةُ انعتاقحلمٌ كالضّوءضوءٌ كالماء لم تعُدْ شمساً تماماًو لا بحراً .. شرفةٌ وبحرٌومشهدٌ يحتفلُ بكَلأنّكَ تصرّ على البقاءِعلى قيدِ الوقت دمع ينسلُّ من جدرانِ المساءِويحاصرُ آخرَ قلاعِ النورِ تشرِّدُك رائحةُ النّعناعِوتضيءُ فسحةً للعيشِ الهنيءِوتفتحُ أمامَك بوابةً سريّةًفيندلِقُ الأخضرُ عليك من أجلِ حياةٍ أكثرَ اتساعاًأمتدُّ غابةً تحتَ الماءِمن أجلِ حياةٍ أكثرَ سعادةًأخبّئُ الرّيحَ في جيبي الصّغيرِ في السماءِ قمرٌ حزينفزاعةُ العشّاقِ والخائفين هناكَ على الرّمالِجسدٌ وليد الرّغباتِ اللّقيطةِشراهةُ البحرِ في المدّ سمكةٌ ترفو جسدَ الموجةِموجةٌ يرتعدُ لها البحرُبحرٌ هو العاشقْ رمالُ الوقتِ تنفَدُالوقتُ ينهبُك من […]

استلقى على العشب وغرق بنظره في السماء وبينما علقة ببطء تسير على جسده سأل نفسه أين ذهب كل هذا الخراب ؟ عندما نهض قال انا آخذ من أيامك يا آلهي فكيف لك أن ترى هذا الخراب

أنا لا أحد! وأنتَ من تكون؟ هل أنت أيضًا، لا أحد ؟ وإذًا فثمة اثنان منّا- إيّاكَ أن تخبر أحدا! وإلا ألقوا بنا في المنفى كما تعلم. كم هو موحشٌ وكئيب أن تكون شخصا ما. كم هو شعبيٌّ وعموميٌّ ومُشاع، مثل ضفدع. أن أناديك باسمك اليومَ بطولِه في ذلك المستنقع البديع. * ترجمة: فاطمة ناعوت

… والحقيقةُ أنني عاطفيٌّ وأحمِلُ فوقَ ظِلِّي قلوبَ الفرسانِ الحارقةِ وفي عَيْني بهاءَ العهودِ المبللةِ بالرحيقِ، أتهكَّمُ على البطل الذي قَبَّلَ حبيبتهُ في العاصفةِ وعلى التي باحت بمقلتَيْها بالرعشةِ وأكرههم، أمامكم، بينما أنا في الداخل ضَاجٌّ بالزهورِ والصمتِ المنقوشِ بالهمساتِ والشتاءِ… وعندما تغادرون أقول لنفسي لأنكَ بلا ظلال أردتَ أن تنفلتَ روحكَ وتحطَّ عندهم وتعودَ لكَ متخمةً بالحكاياتِ… ثم لا أنسى اكتشافَ أنهم مغفلونَ كباراً، صدقوا لعبة “الأبد” وكأنهُ في الجيوبِ وليسَ عجوزًا مخرفاً يقيمُ وراء السورِ العالي… … والحقيقةُ أن السماءَ مُدانةٌ والشجرَ متهمٌ واللمسةَ مجرمةٌ بامتياز، وما أنا إلا حَطَّابٌ ينكسرُ فأسهُ كل مساءٍ فيصير عاريًا حتى من دفئهِ […]

ينفجرُ الحَسَدُ ككرةٍ مضغوطةٍ في ظِلِّي فأتفتتُ أنقاضاً يفتشها الشحاذُ في الصباحِ ثم يدوسها ويمضي. وكيفَ لا يطيرُ الحسَدُ في السماءِ وأنا الذي هرولتُ لأهربَ من الصراخِ كأيِّ فهدٍ كلاسيكيٍّ وأبصرتُ على بُعْدِ شخصيْنِ ومددتُ يدي وربَّتُّ على المقطوعةِ كي تسكنَ حضرةُ ذكرياتِها؟! ضَحِكتُ لمجذومٍ واقتربَ سمعي من وردةٍ ولَثَمها ولم يتسمم… … كلُّ هذهِ الخوارق فعلتُها في الطريقِ الواسعِ ، أمامهم .. وإزاءَ قلبهِم ذاتِهِ .. فخرَجَت السهامُ من العِظامِ وهَبَطَ الإناءُ من أعلى الغَيْمةِ وابتدأوا يدورونَ… وكلما خرجت رأسي من الصندوقِ ، يُقَلِّبونَ لأختنقَ أحُوِّمُ في جِلْدي وأصيرُ غراباً …………………. أنا الخائفُ الذي هناك أنا السارحُ فوقَ الخرائبِ .. […]

كُلُّ شيءٍ يفلتُ منّي. حياتي كُلها، ذكرياتي، مُخيّلتي بما تحتويه، شخصيّتي، الكُل يتبخّر، أحسّ باستمرار أنني كنتُ شخصًا آخر، وأنني أحسستُ وفكرت بأنّني آخر. وذلك الذي أعانيه هو مشهدٌ من سيناريو آخر. ذلك الذي أعاينهُ هو أنا بالذّات. أحيانًا أعثر في الفوضى الخاوية لأدراجي الأدبيّة، على أوراق كتبتها منذ عشر سنوات، منذ خمس عشرة سنة، وربما أكثر. والكثير من هذه الأوراق يبدو لي مُنتميًا إلى رجل غريب. إذ لا أتعرّف على نفسي فيها. لا بد أنّ أحدًا قد كتب هذه الأوراق. وهذا الكاتب هو أنا. أنا الذي عايشها بإحساسه، لكن ذلك حدث في حياة أخرى سبق أن استيقظتُ منها كما لو […]

بعد أن ولدتُ علمتُ أنّ طبيب ولادتي الشرعيّ سحبَني بخفّة المهرّج فوصلتُ بسرعة كبرقيّة مستعجلة إلى جبهة القتال وعلمتُ أيضاً أنّي كنتُ موجوداً قبل أن آتي إلى هنا أو هكذا قيل لي ذات مرّة على الطريق حين كنتُ في السيّارة مع أهلي مزروعاً كنبتة في المقعد الخلفيّ قال أبي إنّي كنتُ شهوة في أمّي وقالت أمّي إنّي كنتُ شهوة في أبي كما لو أنّهما يتبادلان تهمة جميلة باليد لذلك عندما التقيتُ بالحياة وبعد أنْ قلتُ لها مرحبا فقالتْ مرحبا سألتُها: أين رأيتُكِ من قبل؟ هكذا وجدتُ نفسي أنا الآدميّ كائناً من شهوة كلّ ليلة أسهر لأتوّج النّار ملكة على عرش عمري […]