حين ” خربشت ” قصيدتي الأولى اعترفت بأني شاعر أحد، ولمّا بلغت السادسة عشرة من عمري كان أندادي في الشعر المتنبي وأبو نواس وعنترة ربّما، ويوم بدأت أكتب القصيدة صار لي رفاق كالمنصف الوهايبي وأبي القاسم الشابي ..، وحين سافرت في الأرض وأكلت عديد الثمار الشعرية أصبح لي إخوة شعراء كحسين القاصد وعبد الله العريمي وفاطمة بن فضيلة..، وفي كلّ مرّة أفتح الباب جهارا لشاعر فحل وصار لي أصدقاء مبدعون بعدد لا يُحصى ..وتنازلت عن اعتقادي الراسخ بأنني شاعر أحد، بل أنتمي لمجموعة كبيرة من النفوس العظيمة ..ورضيت بما قدّر الله لي ..ولكن ماذا أفعل بهذا السيل الهادر الذي يبدأ اسمه […]

حاملات صدر شفافة وبمبية اللون وأخرى تُشبه جلد النمر والفهود وأخرى بيضاء منقطة ذات وردة حمراء في المنتصف ، بودي كارينا أسود اللون وآخر أخضر لون إشارة المرور مُجَّسَّم على الجسد بدقة وجوارِّب شفافة مختلفة الألوان من قدميها حتى الوصول فوق الخصر بمسافة بسيطة ، وأشياء أخرى لتُداري ما فوق الخصر منها ما هو أرفع من سُمك خيط إبرة ، كل ما سبق كان هو إجمالي ما جلبتُه من دكاكين المول الكبير بعد إستشارة رفيقُها الدائم المُستديم أسرعت إلى إحدى حمامات المول الكبير وأرتدت له المفاجأت لأول مرة يُصبح لهذه الأشياء كلام ولغة وحديث وروح ومعنى ..!

” بينَ الحصيرةِ التي أنامُ عليها وظهر السّرير ، كنتُ قد حصلتُ على قطعةٍ رقيقةٍ صفراءَ اللون من ورق الصحُف ، وكانَ مكتوبٌ عليها قصّة حادثة ضاعت بدايتها ، و لكنّها قد حدثت في تشيكو سلوفاكيا . و فحواها أنّ رجلاً كانَ قد غادر قريته بحثاً عن الثروة ، وبعدَ خمسةٍ وعشرين عاماً عادَ الى قريته بالثروة وبزوجةٍ وأطفال ، وكانت أمّه تُدير – برفقةِ أخته – فندقاً صغيراً في تلك القرية . فأرادَ الرّجل أن يدبّر لهما مُفاجأة ، فتركَ زوجته وولده في مكانٍ آخر ، وذهبَ الى أمّه ولم تتعرّف عليه عند دخوله عليها ، وكذلك لم تتعرّف عليهِ […]

” هذا النوع من الاجترار المؤلم “أنني كائن” إنما أنا الذي أغذيه، أنا، إن الجسم شيء يعيش وحده بمجرد أن يبدأ، أما الفكرة “فأنا” الذي يكملها، يدحرجها: أنني كائن، وأنا أفكر بأنني كائن، اوه، يا للأنبوب الحلزوني، هذا الإحساس بالكينونة… أدحرجه، بكل تمهل… ليتني أستطيع الامتناع عن التفكير! وأحاول، فأنجح: ويخيل إلي أن رأسي يمتلىء دخاناً… وها أن الأمر يعود من جديد: ” دخان… عدم التفكير… لا أريد أن أفكر… أفكر بأنني لا أريد أن أفكر، يجب أن أفكر بأنني لا أريد أن أفكر… فهذا أيضاً تفكير!! أترانا لن ننتهي أبداً ؟” ” وتحك الشجرة الأرض تحت قدمي بظفر أسود، كم […]

– “كافكا تامورا؟” – “نعم. هذا هو اسمي” – “اسم غريب نوعًا ما” – “إنه اسمي”، أصر. – “أظن أنك قرأت بعض كتابات كافكا؟” – أومئ موافقًا، “أجل قرأت القلعة والمحاكمة والتحولات، وتلك القصة الغريبة عن آلة الإعدام”. – “مستعمرة العقاب”، يقول أوشيما “قصة كهذه لا يكتبها إلا كافكا”. – “إنها المفضلة لدي بين قصصه”. – “حقًا؟” – أجيب بإيماءة رأس. – “ولم؟” – أستغرق وقتًا لاستجماع أفكاري. “أظن أن ما يفعله كافكا هو شرح ميكانيكي محض لتلك الآلة المعقدة كبديل ما عن سرد واقع نعيشه نحن … أعني … “، أحتاج إلى التفكير أكثر في هذا، “أقصد أن هذه الآلة […]

-1- أحتاج الى سكّيرَين ، الى قاتل مأجور ، الى سارق ، الى مستحضر أرواح ، الى قارئة كفّ عجوز ، الى جارة فضولية ، الى صديقة مغرية جدا تثير الريبة ، الى باب سريّ ، الى شهية مفتوحة ، وأحتاج أن أركب القطار في هذا الفيلم الطويل ، كي أكتشف لماذا نزلتُ وحدي من هذا النص ، . ولماذا صعدوا كلهم الى رأسي -2- جرحٌ بسيطٌ أسفلَ الركبة وآخرُ في القلب: لا شيء يستدعي هذا الترنّح ، بينما يرندح الصامتون أغنيةً حزينةً عن الهجران وعن الحرب. الصامتون اللاذعون، الغائرون في نُدبٍ قديمة، الصاخبون كأصواتِ استغاثة، النائمون في الصوت وفي همهماتِ […]

بكلِّ هُدوء تغادِرُنا الأمهات تغادِرُنا في المَهاجِع وفي خَطوِهنَّ برِفقٍ تدوسُ رؤوسُ الأصابِع ونحنُ ننامُ بكلِّ سَكينة وقد أُطفِئَ الجوعُ لسنا نعيرُ انتباها لوقتٍ كهذا مُريع تغادِرُنا الأمهاتُ شيئاً فشيئا وحيناً نَظُن ويَبدو لنا أنَّهُن يغادِرْنَ فجأة ولكنَّهُن رويداً رويداً ذَهبْن بِبُطئٍ بشكلٍ غريب خُطى ناعماتٌ خلالَ السنين وفجأة، وقد راعَنا أنَّنا ذاتَ عام نعيرُ انتِباها لوقدِ الشُموع ليومِ احتفالٍ بميلادِهن نحسُ الزمانَ العَبوس وندنو إليهنَّ صَحوا وننأى عنِ الحُلمِ لكنْ نَكُفْ فوسطَ الفراغِ ارتطامُ الأكُف كأنْ قد نَما من زجاجٍ جِدار هنا بيننا في الهواء تأخرتَ ياقلبُ دقَّت لنا ساعةٌ مُستهابة نُحملِقُ عبْرَ الدموعِ الدَفينة ويمضينَ في الموكبِ الجهمِ عنا […]

نبيةٌ من ورق لم أكنْ يوماً نبيّة خدعتْها نبوءَتُها الملفوفةُ حولَ سُرَّتها فتحوّلتْ إلى قطعةِ لحمٍ صغيرة تلمُّ تحتَها كومةَ أفكارٍ مُنهَكَة . أفكارُها أثداءٌ مهترئةٌ من شدّةِ التعب لا تُفرِّخُ إلا في المواسمِ الملتهبة لم تكنْ عَرَبَتي رغبةً تجرُّها كلاب لا تنبحُ إلا في الأوقاتِ الباردة وتسألُ الريح بأيِّ ذنبٍ هدأت؟ لم يكنْ حُلمي ميّت أفسدتْ أمطارُ الدمِ عليهِ خلوَتَه وحطّمتْ أقدامُ المارّةِ سقفَهُ الخشبيّ عندما تشتدّ عليه ذكرياتُه يرفعُ يَدَيْه صوبَ السّماءِ مُتضرِّعاً هلاّ هدَّأتَ من ثرثرتِهم فوقَ رأسي؟ ميّتٌ يدعو ربَّه لمشاهدة شهواتِه وهي تأكلُ نفسَها كالنّملِ الأحمر لأنّه بلغَ سنَّ الرُّشْد. لم يكنْ حُلمي فَقْرَاً ينفجرُ مثلَ […]

صادق هدايت عن نفسه : ” . . .مهما يكن فليس في تاريخ حياتي ما يلفت النظر ، لم يحدث فيها ما هو جدير بالانتباه ، ليس لي منصب هام ، ولا أنا من حملة الشهادات العظيمة ، لم أكن أبدا طالبا بارزا ، على العكس ذلك كان نصيبي دائما هو عدم التوفيق ، ومهما كنتُ أعمل كنتُ أبقى خاملا ورؤسائي غير راضين عني ، ربما لو استقلت لرضوا .” ” أما الخلاصة فهي أنني صُدِمتُ من كل شيء وتعبت ولا مناص من أن تتحطم أعصابي ، إنني أصلُ النهار بالليل كأنني محكوم عليه بالإعدام أو أسوأ ، وقد نفضتُ يديّ […]

إنه إنسان خلاسي. يعرف من أين تؤكل الكتف. انتهازي، وهو أيضا لا مبال. حين ينسحب من مهمة لا يهمّه إطلاقاً ما تبقى من الأمور . لا إيمان عنده ولا قانون ولا التزام . لا يؤمن بالله ولا بالإنسانية ولا بأي دين . وهو أيضاً ليس بملحد، مع أن الإلحاد كان شأناَ هاماً. يذهب إلى المسجد كمن يذهب إلى السينما أو كمن يقصد نادياً . يبقى خارج كل شىء كما لو كان مشاهداً من بعيد يحضر مباراة فى كرة القدم . لا يركز أبداً ، بصعوبة يذرف قليلا من الدمع على صديق مفقود ، ولا ذرة اهتمام بمكان مقدّس ، ولا لحظة […]