الاغتراب عن الذات

أذهب إلى العمل مثلَ جاسوس أبحث عن ضحكتي في الطريق وأفتش في المبنى عن امرأة رأيتها هنا وعن أخرى رأيتها هناك.

ثمَّةَ نُدفُ بَياضٍ مُتدَليةٍ منَ السَّقفِ لا تُرى بِعَينِي المُجرَّدَة مِن الضَّوء. أخبِّئُ بِحَذرٍ شديدٍ نَفسِي وَوَجهاً… في زَوايَا مُظلِمةٍ لا تُشبِهُني.

شقٌّ طويلٌ وسط صدريشقٌ طويلٌشقٌ مفتوحٌكأنه حفرةٌأو هاويةأداريه دائماًبجلدٍ شفافٍجلبتهُ من سوقٍشعبيكلما مر أحدٌمن أمام هذا الشقوقع فيهحتى صار صدريمُمتلئاًبالعابرينوالشحاذينوالتائهينوالذين يعرفون أيضاًطريقهمما يُخيفنيليس أن صدريلم يعد به مكان لمزيدٍ منهمما يُخيفنيهو أن يفكر أحدهمأن يطل برأسهويباغتنى. ظَنَّ أني شارعٌ البقالالذي رشني بالماءهذا النهارلم يكن يقصد-للأمانة-أن يُبللني.. ظنَّ أني شارعٌ وحتىلا أخيب ظنهذبتُ تماماًفي الوحل وحين مرتسيارة مسرعةمن أمامه وجدني عالقةعلى شاربهوعلى ساعديهوبنطاله الساقط. قبرٌ وحيدٌ على الطريق أمسحلمت بالقصيدةالتي أفكر في كتابتهاحلمت بقبرٍ وحيدٍعلى الطريققبرٍ يضم جسداًواحداًقبرٍ لا يزورهأحدٌولا يعرف أحدٌمن المارةوالعابرينكيف أتى إلىهُنا. ووجدتني أقول لنفسيفي الحلم:ربما مشى هذا القبروهو نائمفوجد نفسههُنا،أو ربما طردتهعائلتهفلم يجد مكاناً آخرسوى هُناربما تعب قليلاًوهو […]

لا تسخروا مني يا أبناء الكلاب والقططفحياتنا الوسخة هذه لا تشبه إلا غرفة إنعاشٍأو بصلةً مدوِّدة!!كلماتنا، التى كنا نحسبها مقدسةًأو شبه مقدسةٍلا تصلح لإيواء فردة حذاء فوق سطح زريبة خنازيرْفقطنتوقف تحت الأرصفة الغائبة عن الوعيوأمام المستشفيات العموميةمن أجل أن نتقاتل على حفنةٍ من الهواءالذى يشبه الروث الجافّأو طبقٍ من الفاصوليافى الحذاء الإنسانى الواسعِفى الطرقات الراسخة للمدن الرحبةنطارد الذبابوالسحاليْكالقططِ الجائعةِوننام أمام الصيدليات العامة كمخلفات حربٍ كونيةٍأو كمتسولين عظاممن أجل حقنة ماكس فورتْ!ماذا نصنع فى هذا الوقت من الليلسوى إصلاح المواسير المعطوبةللإنسانية المعطلِةوانتظار طاقية الإخفاءعلى عربة كانط المحملة بالأخطاء دائمًاهلمواهلموايا أبناء القطط والكلابمن قبل أن تمتلئ الصحراوات بالجثثفى مقابر الصدقة الجاريةْسوف نلتقى الليلة […]

1 عجزتُ عن حشر رأسي داخل فرن الغازأردتُ تذوّق الموت الهائل بجرعات صغيرةولمراتٍ عديدة عجزت عن ذلكأشبهكِ كثيراًأملك قلباً أبيضأعاني اكتئاباً منذ سنواتلديّ طفلانزوجي أيضاً شاعريُدعى محمد رشووليس تيد هيوزلم يهدِني طاولةُ كتابة صنعها بيديهلكني مثلكِ أيضاًأعتقد أنه يخوننيأبحث عن “آجيل إيفل” بين أسماء صديقاتهعن أيّ دليللا لأردّ بالكيلفوالدي ما زال على قيد الحياةفقط،لأتجرع مثلكِطعم الألم المرّتخطيتُ الثلاثين لذا لا ينفع الآن أن أنتحرتخطيتُ الثلاثين لذا سأدلي بنصيحة:” أحسني استعمال يديكِ البيضاوين ”فالمناشف المبلّلة التي وضعتها بإحكام تحت الباب كي تمنع تسرّبَ الغازلم تمنع عزيزتيلم تمنع أبداًتسرَّب الألم المرّإلى غرفة نوم أطفالكِ 2 تراودني أفكارٌ غريبة هذا الصباحكأن أخطف أطفالاً وأرميهم […]

كان يقصّ سيرته على امرأة جميلة في بيتهقالكنتُ أمشي كثيراً وحيداً على الجسرأفكّر بطائر باردبريش بارد وعيون باردةيموت أمام النافذةكنتُ أبتسم مثل صدع في الهواء الذي يسوق الخريف إلى الأحياءوالصيف إلى الأمواتوأبكي مثل أحذية فارغةفكّرت كثيراً بالرحم الذي عشت فيه حياة سعيدةحيث لا ريح تخلع قبعتيحيث لا أحد يدقّ البابوودتُ لو أعود لأتكوّر هناكأنا و قبعتي وكلبي وإبريق الشاي الساخنكنت أمشي وحدي دون شهوة ودون ذاكرةدون أن أجفل حين يدهس القطار البحيرةأو يسرقني أحد المشردينأصل إلى نهاية الجسر، ثم أعود أدراجيوأفكر في طريق العودةلماذا كلّ هذا الوخز في قلبيأنا الذي لا أريد شيئاً. *نص: سمر دياب