من السهل جدا
أن تأخذك سنة من النوم
على المقهى
لتنتبه بعد سنوات
فتجد كل شيء على حاله
إلا قليلا
النادل هو نفسه
وصبية المقهى
لا يزيدون عن أمس
إلا أصابع
والصحيفة التي بيد الرجل
على المنضدة المجاورة
لا يشوب عناوينها تحول لافت
فثمة تعديلات على الدستور
تطالب بها النخبة
وثم سلام
يسعى إليه بجد
وثمة رقع من الأرض
تنكمش هنا، وتستطيل هناك
باعة ذوو حقائب ضخمة
يزيدون على المألوف قليلا
يتجولون بين المناضد
لا يبيعون شيئا
وكعادتك دائما
تفكر في أن تدعو أحدهم
إلى كوب من الشاي
بينما ارتعاشة القلم في يدك
تتمدد قليلا
ثمة عملات ورقية ومعدنية
تثقل جيبك
يندهش لها النادل:
سيدي
لقد اختفى جامعو العملات القديمة
ثم إنها على ما يبدو
صك حاكم آخر لبلدة مجاورة
لا بد من النهوض إذن،
لكن رغبتك
تنسحب عنك
قليلا، قليلا.

كلهم عادوا إليك
يا من قضيت نصف حياتك
في انتظارهم
والنصف الآخر تزرعين الحقل
وتحرثين الغياب
تجمعين الغلة لتصنعي لهم خبزا
مع حمام السطوح
وأمام فرن الخبيز..
القبطان المهاجر
والجندي ذو القدم المبتورة
والتاجر الذي سافر ليجمع اللآلئ
وراء ألمانية شقراء
والشاعر الذي سرقته القصيدة
كل أبنائك دفعة واحدة
وعلى غير موعد
عادوا..
ليحضروا جنازتك يا أمي.

الليلة
استضفتُ ريحا طيبة على العَشَاء
في الحقيقة
كانت بضع نسمات هاربة من عاصفة لاذت بنافذتي
قلت أربيها لوقتها
حين اشتدت قليلا
صرت أبعثها بعيدا
هناك لقريتنا الصغيرة
لما الفلاحون يزرعون أيديهم مع شتلات القمح
فتنبت السنبلة يحرسها ملاكان
وحيث الموتى ينامون في جدران البيوت
ويدسون أنوفهم في شئوننا الخاصة
كانت الريح تزورهم جميعا
وتعود لي بأخبارهم
أحيانا كانت تمر على البحر
فتعلق بها مواويل الصيادين
وأنين الأسماك في شباكهم
وأحيانا كانت تأتى متأخرة بعد العِشَاء
فتسقط منها دعوتان من دعاء أمي في الصلاة
أحبتْ الريحُ قريتنا كثيرا
فكانت تروح وحدها وتجيئ
الليلة .. في هذه العاصفة
قلت لها : “لا تخرجي … نامي هنا”
آوت الريح ليدي حزينة
أعرف شعورها جيدا
كانت الريح مثلي
تشعر بغربة شديدة

رغبات

أريد أن أذهب إلى القرية
لأقطف القطن وأشمّ الهواء
أريد أن أعود إلى المدينة
في شاحنة مليئة بالفلاحين والخراف
أريد أن أغتسل في النهر
تحت ضوء القمر
أريد أن أرى قمراً
في شارع أو كتاب أو متحف
أريد أن أبني غرفة
تتسع لألف صديق
أريد أن أكون صديقاً
للدوري والهواء والحجر
أريد أن أضع بحراً
في الزنزانة
أريد أن أسرق الزنازين
وألقيها في البحر
أريد أن أكون ساحراً
فأضع سكيناً في القبعة
أريد أن أمدّ يدي إلى القبعة
وأخرج منها أغنية بيضاء
أريد أن أمتلك مسدساً
لأطلق النار على الذئاب
أريد أن أكون ذئباً
لأفترس مَنْ يطلقون النار
أريد أن أختبئ في زهرة
خوفاً من القاتل
أريد أن يموت القاتل
حينما يرى الأزهار
أريد أن أفتح نافذة
في كل جدار
أريد أن أضع جداراً
في وجه من يغلقون النوافذ
أريد أن أكون زلزالاً
لأهزّ القلوب الكسولة
أريد أن أدس في كل قلب
زلزالاً من الحكمة
أريد أن أخطف غيمة
وأخبئها في سريري
أريد أن يخطف اللصوص سريري
ويخبئونه في غيمة
أريد أن تكون الكلمة
شجرة أو رغيفاً أو قبلة
أريد لمن لا يحب الشجر
والرغيف
والقبلة
أن يمتنع عن الكلام

و من يراك الآن، يا وجه العالم المتغصن.
رأيناك
وأنت تهبط الدرج المكسر
لتدفن-خلسة- النسل الحزين..
رأيناك
وأنت تبكي دمًا
على بناتك
اللاتي يذرفن تاريخًا ثقيلاً
من الملح.
بناتك اللاتي
يتمدد الألم في أحشائهن
مثل الأزقة التي لا تنتهي..
بناتك اللاتي
يهبطن مثلك -خلسة- الدرج الحجري
ويدفن خرق قلوبهن المدماة.
رأيناك حتى في التذكر
وأنت تُقلّب الصور الحزينة
لبنات باسمات في المهد
بنات باكيات في المهد
بنات يتطلعن في وجه العالم
يتطلعن في وجهك..
ومثل العالم كنت، كنت أنت، كنت بيديك هاتين، وبيدي العالم..
تخبئ في قلوبهن الحزن، تخبئ، عامدًا أو غير عامد، في لمعة عيونهن كل الانطفاء الممكن..
رأيناك وأنت تشهد انكسار الغصن، رأيناك وأنت تكسره، ورأيناك، وأنت تجر ندمًا ثقيًلا وتقول: ليته لم يكن.
ليتني لم أُنبت اغصانًا، سيجيء يوم، لأكسرها.. بيدي هاتين.
ليته كان وأد، يا بناتي..
ليتني، منذ خمسين حزن مضى..
قتلت نفسي نائما
و تركت نسلي اليابس يذبل في أحلام المخيلة.
ليتني لم أكن، و ليتكن ما كنتن، من يوقف الآن هذا النزف؟
هذا الدم الأحمر الذي يكتسح العالم
ينتقم من حزنه المكدس، حزنه المقدس، بولادات كثيرة..
رأيناك
وأنت تنشج بصوت مجروح
مثل أبواق الكنائس المهجورة
وأنت تنادي في ليل حزين
غربان القيامة
لتقتل نفسها
و تدفن العالم..
رأيناك
أيها الملك المنفيّ
و أنت تجوب الشوارع الغريبة وحدك
و أنت تطوف، لا كملك سابق، لا كنهار سابق، بل كليل، كان طول حياته ليلًا، و راح يجوب الأزقة معتمًا، و يطفئ العالم..
رأيناك وأنت تبكي
من الكبر، لا من الوهن..
تبكي مثل حجارة الشوارع العتيقة
حين تتكسر على نفسها.. من العمر الطويل.
رأيناك تبكي واقفًا
مثل أعمدة المعابد
حين تتذكر عمرًا قديمًا
وقت كان الناس
– المبعثرين الآن
مثل قطيع خراف يتوه في أزقة المدينة-
لا يتمنون شيئا، أكثر من طلب المغفرة.
رأيناك
وأنت تنظر يائسًا
و البشر يتكاثرون و يتساقطون مثل مطر حزين..
وتتذكر،
أول نبت شج وجه العالم المتحجر
وانبثق نحو الشمس..
رأيناك تتمنى خلسة
لو كنت طمرت هذا الحلم
لو كنت قتلت أولى الولادات
ووقفت مثل نبي، ينقذ شعبه، الذي لم يأت، من أن يأتي..
ووأدت أول أم، أول بنت، أول شيء حي قد قرر اكتساح العالم..
أيها الماشي وحيدًا
على امتداد الزرقة البحرية
ووجهك الأسمر يلمع تحت الشمس
وكل أعضائك تبكي
من الكبر لا من الوهن..
من العمر الطويل
الذي ظل يتراكم فوق عظامك
مثل الكلس على جدران المعابد..
تبكي، من نسلك المُتألّم، تبكي لأجل نسلك الذي يتألم..
نسلك الذي يكتسح العالم
مثل سرب جراد يخفق فوق النافذة..
تبكي
أيها الماشي وحيدًا
من العالم الذي يكدس حزنه في قلوب بنيك، و كل أبناء البشر، أيها الماشي لوحده، بنوك.
و أنت تبكي، و أنت تمشي، على امتداد هذا الموج الحزين، ويؤلمك امتلاء العالم.
في الشمس، في الشمس التي يشع ضوءها، على وجهك، ويخفت..
في الشمس التي تذهب وتجيء..
مثل شخص يتجول في الرواق..
في هذي الشمس نفسها، شمس طفولتك..
كنت تخبئ أحلامك
وعواءك الذي ترسله إليها خافتًا..
عواءك الأكثر عتمة، الأشد ظلمة، عواءك الذي يجيء من عمق قلبك، حين تطلقه – إذا أطلقته- كأن شخصًا يضرب بفأسه على جدران قلبك..
و أنت تخبئ عواءك في الشمس، بأشد خفوت ممكن..
خاشيًا على البشر الحالمين، لا على نفسك، أن يعرفوا أن حزنًا مماثلاً يركض بين جدران العالم.. يسكن بين جدران قلبك..
خاشيًا على البشر
– إذا سمعوا عواءك-
أن يتحطموا في أماكنهم
مثل تماثيل مصروعة.
و كنت تلجأ للكهف البارد في قلبك
كنت تشع سمارًا و حبات عرق و حياة دافئة
لكن قلبك كان صقيعًا و كنت تلجأ إليه..
كنت تنكفئ مثل يتيم، مثل كنيسة تغلق أبوابها.. وتبكي نفسها، لنفسها..
كنت تنكفئ مثل نبتة تلف اغصانها و أوراقها ووجهها المتورد.. وتطلب العودة إلى التراب.
كنت، وأنت صبي يجوب أزقة الحي حافيًا..
– ومن يراك الآن، يا وجه العالم المتغصن
لا يقدر أن يتخيل هذا الوجه شابًا-
لكنك كنت صبيًا
و كنت تجوب الأزقة حافيًا
و كنت
-مثل كل الصبية الفارغين تمامًا من المشقة-
ترفع رداء الجارات العجائز
وتنطلق هاربًا من فوج الشتائم..
لكنك كنت
وأخذت تكبر كل عام
ويتجعد قلبك..
لكنك كنت..
وها أنت تقف الآن
على امتداد وجه العالم البحري
وتبكي هذا الحزن المكدس.

كل ما أخاف منه
أن يكون ما أبحث عنه داخلي،
أقوى من قدرتي على تحمَّله
أعدت السؤال مرات كثيرة ودون إجابة،
لماذا أنا فى تلك الحالة؟
لماذا أنا مدفوع إلى داخلي هكذا؟
كأن هناك كنزا
كنزا ليس له دليل
سوى أني اومن به.
وأحيانا أخرى أعتقد أن هذا الكنز قد تم سرقته منذ زمن بعيد
وأنى مدفوع فقط للفراغ الذى تركه هناك،
كثقب فى النفس.
وأحيانا أخرى، أتخلى عن أى فكرة تدور حول الملكية
للكنز أو للفراغ،
وأن لا أحد يجري ورائى، أو ينتظرني،
سوى أني شخص مختلف،
وهي أصعب اللحظات،
عندما أرى نفسي مختلفا،
بدون كنز صديق يقف بجانب هذا الاختلاف.
أحيانا فى فترة ما، وتحت ظروف قاسية،
تأتي الملكية لتسند الجدار الذي نتكيء عليه.

يأتي إليَّ أريجها من دون أن أمدَّ يدي
بمجرَّد نظرة تكون
وبنقرةٍ صغيرة على طاولتي تولد فراشاتٌ غريبة وتحوم عليها.
لا قَدَم بيننا بل عطرٌ يمشي
ليس بيننا كون، فقط هواءٌ أُشكّله كوناً جديداً
آخذُ زرّاً من سهوي وأُبكّلُ أعضاء
أبكّلُ أرضاً وشموساً وكواكب
أبكّلُ سهوات.
لا أقول “تعالَ”، فقط يمرُّ في بالي مجيء.
أرضٌ بلا مسافات
والسماء إذ تمطر فليست مشيئةَ غيومها، إنّها مشيئة بالي
والذين خلقوني تواروا والذين في بالي يولدون
وليس في كوني تفّاحة، ولا أفعى، ولا إله
أركّبُ، قطعةً قطعة، على مهلٍ، كوني
فراشاتُ بالٍ وأرضُ بالٍ وناسُ بال
كائناتٌ جديدة أُطْلقها في الساحات، وكائناتٌ أُلغيها
وأُغيّر وظائفَ الأعضاء، ووظائف حامليها.
أرضٌ بلا مسافات، وليس عليَّ أن تكون لي قَدَمٌ لأمشيها
عينٌ تجلب لي الأرضَ بالنظرة
وليس واجباً أن تكون لي يدٌ لأقطف زهراً. لا شيء واجبٌ عليَّ كي يكون لي كلُّ شيء.
ها إنَّ يدي تفكّك أصابعها، وقلبي يفكّك شرايينه، وعيني تفكّك حَدَقتها
أضعُ في يدي أصابعَِ بال، وفي قلبي شرايينَ بال، وفي عيني حَدَقةَ بال
وفي نهاري زمنَ بالٍ وعلى الأرض كائنات بالٍ جديدة
وإذا الرغبات عصتْ على البال، ألتقطُ كلَّ الرغبات بعدم الرغبة.
ليس النبع بيننا ولا المجرى، ولا مسافة بيني وبين البحر
يولد النبعُ منّي والبحرُ منّي، وليس عليَّ أن أجري لكي أصل
هناك هو هنا
والأرض الأخرى تمشي قبالتي ولا ألتفتُ إليها.
لم أكن أجري في نهر. كنتُ بمحاذاة الأنهار أنتظر مائي
أجلس على لا مكان، ولا يجلس معي زمن
وإذا جاء يومٌ قديم وجلس في يدي، أُعيده إلى أرضه القديمة.
رسمتُ لا مكاني وجلستُ. قعدتُ على خريطة بالي.
لا منعطفات ولا طرقات
وإذْ أُطلقُ عصافيري في الفضاء تبقى في قلبي
ذلك لأنّ الفضاءَ بالٌ والصوتَ بالٌ والمكانَ بال
ولأني لا أُنزّه الأيامَ في الوقت، بل في حديقة بالي.
يا عيني التي وحدها تشرق عليَّ، الشروق والغروب هما هنا تحت رمشي.
أُقيم في ظلّ إغماضةِ عينٍ وفي ظلّ انفتاحها، وليس في ظلّ الشموس البعيدة
ويا عشباً مولوداً من خطواتي أعيش تحت أوراقك
وتعيش معي أراضٍ ومجرَّات
وترقص مخلوقاتٌ وتغنّي.
واقفٌ هنا، حيث يعبر الجسرُ وليس الماشون عليه
يكفي أن أقف، لكي أصل.
يعبر الجسرُ بي ويعرف وجهتي، يعرف أن لا وجهة لي إلاّ الوقوف
المدى في عيني والأرض في قدمي
وإن احتجتُ إلى رفاق، هم تحت جفني
يتقلَّص الكونُ حتى يصير حدقتي
ويدي تطْلق خرافها إلى كون، مراعيه رؤية
يكفي أن تنظر حتّى تشبع
ويكفي ألاّ تنظر، لئلاّ تجوع.
لكنّي مشيتُ كثيراً حتّى صرتُ هنا. مشيت كثيراً حتّى وصلتُ إلى كون الوقوف
إلى الحياة التي بقَدَمٍ حرنة، ويأتي الكون إليها.
الأرض في قدمي والمدى في عيني، ما حاجتي إلى المشي؟
وقوفٌ، سكونٌ، صمتٌ، بهاء.
هل مرَّ ظلّي على شجرة؟ هل مرَّ ظلّي على هواء؟ ذلك أريجُ بالٍ يسبح، ذلك بخارُ سهوٍ يضوع
غيومي التي تمطر مائي
وأُوزّعُ منه في الساحات، على كائناتي الجديدة
على النظرات التي تصطفُّ مقاعدَ لأطفالي.
ها هو الكون يجلس أخيراً على حَجَرِ نظرتي
كوني الصغير الخفيف الذي يسعه حجر، وتحمله نظرة.
آتٍ من هناك، فارّاً، كي أستريح على حجر
آتٍ من الذي كان فسيحاً كي أجلس على نقطة
على شيء نحيل، لا هناك فيه ولا هنا.
آتٍ من مساحات، لكثرة ما كانت شاسعة لم أكن أرى شيئاً منها
إلى حَدَقةٍ صغيرة أعرفُ كلَّ سكّانها.
آتٍ من عيونٍ كثيرة
لكي أجلس في عيني.