المدونة

لم‭ ‬تخدعني‭ ‬الريحُ‭ ‬أبداً

ولا‭ ‬أصابعي

كان‭ ‬عليّ‭ ‬أن‭ ‬أموت‭ ‬واقفاً

صعبٌ‭ ‬هذا‭ ‬الحنين‭.

****

لنتوقف قليلًا

لنتوقف قليلًا

في أول الدرب

لا يهم

في آخر الدرب

لا يهم

قد نسمع

صوتًا بداخلنا

يفور

أو يرقص

قد يكون باردًا كجلد ضفدع

خرج توًا من بياته الشتوي

قد يكون شهيقًا في

زوايا رئة أتعبها التبغ

ألا ترون

أننا معلقون بخيط عنكبوت

على غار خوفنا

صرنا نقسم

أي شيء

إلى قسمين

وفي تخمة الوهم

نبول على الوهم

نغرق العالم

بفحولة ذاكرة لا تنتصب

وننصب خيامنا على

صحراء لم تعد لنا

نتوقف قليلًا

فقط

لندعي من نبلنا

أن العين اليمنى

لا ترى

ما يسقط

من يسقط

في الجانب الآخر

ألا ترون

أن السماء خاصمت غيم الشتاء

والفراشات لا تحلق فوق سقوف بيوتنا

لنتوقف قليلًا

فقط

لنسكب نبيذهم المعتق

في رمل عطشنا الأزلي

ونفخر بإبلنا التي أبدًا

ما نسيت مسالك الجوع والتيه.

***

عاشور بشير الطويبي، ولد 1952 في طرابلس، ليبيا.

كتب لم تُفتح من سنين

في الحقيقة لم يقرأها أحد

حتّى الذين نسخوها خافوا من ان يفعلوا

قالوا إنّهم ينقلون أسراراً لا تجوز معرفتها

و لا طاقة على فهمها

الذين كتبوها خافوا منها

ورموها على قارعة الطريق

توجّسوا من ان تخنقهم في نومهم

لم يعرفوا كيف تصوّرت على الرقّ

مَن وضعها على الريشة

ومَن حرّك بها أصابعهم

رصفوها خلف الزجاج

وأغلقوا عليها

قالوا الكلام يحيا مع الوقت

وعلينا أن ننتظر أجيالاً

بمجرّد فتحه سيبصق روحه

وتشتعل النار في أطراف البيت

لكنّ أحداً لا يعلم كم تحاول الكتب فتح نفسها

ولا تجد أمامها

سوى الغبار لتمضغه

كم هي الأخرى أميّة

ولا تقرأ ما في داخلها

أميّة وعمياء ومقعدة

ولا تقدر على الحركة

يخطئ من يظنّ

انّ المجلدّات الكبيرة

تمضي وقتها

في العاب ذهنيّة

او أنّها مع الأيّام

تزداد فهماً لما تحويه

انّها في نهايات الأزمنة

تغدو واضحة ومفسّرة

في نهايات الأزمنة

لن يبقى شيء منها

سيغدو الفراغ في وسطها

سيكون ايضاً سقفها

ستعلو وتطول

لكنّها لن تحكم العالم

سيبقى لها سحرها

بكلمة

تحوّل بوتوغاز المطبخ الى مكتبة

لكنّها لا تستطيع

أن تبعد عنها

العناكب السّامّة

وتستمرّ، مع ذلك، في اكل الذباب

مع العمر تبيضّ اعينها

وتعضّ اكثر على اضراسها

تنتأ ويغدو لها حجم

وتروح الكلمات تأكل بعضها

ما يتبقّى لن يكون قليلاً ويشكّل بنفسه كتباً

قصيرة بل قزمة

علب مصفوفه كأحكام

وربّما كلعنات، ربّما كأسماء امراض قاتلة

يحدث ان نستيقظ

فنجد المجلّدات مقطوعة نصفين

او نجدها كوماً من نشارة خشبيّة

سحبوا خيطانها وفرموها

بدون حنكة

لن يبقى فيها اسرار اكثر من ورقة خريف

لن يسقط منها مخطّط للعالم

انّها تفور بنمال ترسم دوائر كاملة حولها

لقد فتحت نفسها

ابتلعت دفعة واحدة

الفراغ و الذياب

لم يبق أمامها ما تأكله

سوى الجذور التي تجدها مخلوطة بالتراب

ربّما هكذا لن تنقل ألينا امراضاً

ولن تخنقنا في نومنا

■■♧■■

عباس بيضون، شاعر لبناني ( 1945 )

بإذنِ الدولةِ و الشرعِ و القانون

يمكنُنا أن نبتسمَ أمامَ الكاميراتِ

ثم نبصقُ على وجهِ العدالةِ

بعدَ ضغطِ زرّ إنهاءِ التسجيلِ

يمكننا أنْ نفكّرَ في هدنةٍ أخيرةٍ

حينَ ننظّفُ ما تحتَ أظافرنا

من فُتاتِ صخرةِ قبرِ اطفالِنا الرضّع

يمكننا أنْ ندخّنَ سجائِرَ بقدرِ دموعنِا

ثمَّ نشاهدُ الأخبارَ

في ظهيرةِ جمعةٍ صاخبةٍ بالشعاراتِ

يمكننا أنْ نتابعَ الحدثَ على جسدِ عاهرٍ

يمكننا أنْ نفكّرَ بالقُبَل

من خلفِ أقنعةِ الكيمياويّ

يمكنُ لأمّهاتِنا أنْ ينضمنَ حبّاتِ قلادةٍ

حولَ أعناقِنا المتورّماتِ

بأربعٍ و عشرينَ رصاصةً خلّباً

احتفاءً بأربعةٍ و عشرينَ عاماً

لجثّةِ فلذّتِها الممدّدةِ

يمكنُنا أنْ نلعنَ الساسةَ

بأسمائِهم الثلاثيّةِ

و لا يصلُ اللعنُ إلى باحةِ الجيرانِ

يمكنُنا أنْ نضغطَ على بطونِنا المنفوخةِ

نجهضُ أحلامَنا

نضحكُ حدَّ السعالِ

نرمي غلَّنا معَ الدمِ الحارِّ و أسنانِنا اللبنيّةِ

في مكانٍ عامِّ

فيه أربعةٌ و عشرونَ طفلاً

يشنقونَ ضفادعَ حائرةً

كشعراءِ بلدتي

يمكننا نحنُ الفتياتُ

أن نتأمّلَ جفنَ فراشةٍ عذراءَ

في الدولةِ المجاورةِ

نتأمّلُها و نقضمُ أظافرَنا

خشيةَ رقصةِ جنيٍّ ابتلعَ الفاليومَ

خرجَ إلى الميادينِ يطالبُ بحقوقِ الإنسانِ!

يمكننا أنْ نهرولَ أيّاماً للقاءِ امرأةٍ عجوزٍ

جالسةٍ فوقَ العرشِ

تحيكُ شالاً بألوانٍ لا تشبهُ هذا الليلَ الأبديَّ

يمكننا أنْ نفتحَ أفواهَنا الجائعةَ

و عيونَنا الفارغةَ

و يديْنا المرفوعتْينِ كأغصانٍ أكلَها الشتاءُ

نرفعُها إلى السماءِ

نبالغُ بالتوسّلِ

نقفُ صامتينَ على الصراطِ

نقرأُ النداءَ الأخيرَ لإنهاءِ عرضِ هذا السيركِ.

لا أجرؤ على الإعتراف

بأنني لا أحب ملمس رمل البحر،

وأنني لا أقضي وقتًا طويلًا

أمام العجوز الأبله،

وأنني أيضًا محملٌ بالغرقى،

اللآلئ، وتلك الأشياء الباعثة على البلل.

تعوزني الرفقة،

والكثير من الأشياء

التي لا تمنحها القصائد اللعينة،

يا لألمي الذي لا ينتهي

بحواسٍ ميتةٍ

صرت أكتب عن الحياة.

حوادثٌ جمةٌ

حدثت أمام عينيّ.

فارون من المقصلة

غادروا قلبي،

وصار الآن باستطاعتهم الضحك،

وذلك الشيء القديم؟

حيلتي للنسيان..

ها أنا أمارس الإغواء

بإتقان رجلٍ يملك رصيدًا من التجربة،

والمفارقة التي تنجح

بكارة الولد

الذي يعرف كل شي عن الحب.

يا سنوات العمر المبذولة في مطالعة النجوم

متى تنتهين؟

العريش- أكتوبر ٢٠١٧

خارج الإطار الزمني

للموت والوحدة.

في الثانية ظهرًا

ثمة سيارات إسعاف

تصرخ

فقط

في أذني.

في الثانية فجرًا

ثمة هاتفٍ معطٍل

يرن

فقط

في أذني.

خارج الإطار الزمني

للموت والوحدة،

أُفَـضِّلْ موسيقى الJazz .

العريش- مايو ٢٠١٧

أحتضنك أيها الغياب
كمن يحتضن الهاوية
بك أصل إلى خلاصي

لا فرق بين ضحكة أو دمعة
لا تصل بي إلى السكون
الصمت يتعثر بالصمت
الكلام يتعثر بالكلام

الحروف طرية كحبة عنب
أختبىء خلفها كي لا تهرسني طاحونة الريح
في دوائر الفراغ
الفراغ الذي جعلني دائرة مغلقة على العدم..

الذاكرة تومض بلا استئذان
تصفق للزمن الضائع ولمعنى تائه في المحاولة

ما فات الكلمة من إيضاح
أبواب مواربة مفتوحة على القلب
على كلمات تبرق وترعد في سماء التيه

قلبي الأصفر المنسي على رف الوقت
منذورة روحي للإنتظار

كقوس قزح تتلون كلماتي بما استعرته من الأمس
الذي يعيد تكويني كشمس البلاد.

أنتمي للكلمات التي سرقتها من الضوء القليل الكثير
للمعاني بين الأجنحة
التي لا تزال تختبىء بين السطور المتوارية في الصدى قرب
عش مهجور
ترقد ريشة سقطت من تلويحتي الساذجة..

أية أفكار تُزعجني الآن
حول ابتلاع كَوْمَة رمال؟
كل ماهو خلفي مُغطَى بالأحزان
كل ماحولي مُراقَب يعتريه القلق..

أي حواجز لديّ الآن كي أكسرها على مهل؟
الموت في الطريق بينما العشب ينمو فوق ظهري
قبضتي ملفوفة حول عنقي
كم من الصدمات تكفي كي أصاب بنوبة قلبية؟

أربط حذائي على الكورنيش
أُراقب العوامات
النيل مدفونٌ تحت الأسمنت
حملوه بعد أن جف إلى قلبي..

بين أزهار الشر وخزائن الذكريات
بودلير يرافقني إلى المقهى
في الطريق ألتقي صديقتي عند ورشة سيارات
أختطف ابتسامتها ورشفة من كوب شاي
بينما بودلير يسألها عن الشعر
وعن باريس التي زارتها العام الماضي
ويُرسل لها قبلة وبعض التبغ.

ربما كانت تلك هي المشكلة
أنني واضحٌ كَسِكِّيرٍ وَقِح
ولا أحبُ من يخلطُ الماءَ والخمر
تكتبُ لي رسالةً على الخاص كعادتها
تسألُ : كيف حالك ؟
أجيب : الحمد لله .. بخير
تُصدِّقُ هي دائماً أنني بخير
وأن كل شيءٍ باتَ على ما يُرام
لا قطيعَ ذئابٍ يمكنُ أن يجتازَ دمي
ضوءَ سيارةٍ عابرةٍ تخمشُ حنيني
رصاصةً طائشةً تُدمي ذاكرةَ الصمتِ في روحي
لكن لابُدَّ أن أصغي جيداً
هي الآن تسترسلُ في الحديث عن نفسها
منجزاتِها الكثيرةِ ونجاحِها في الحياة
الناسِ والمدنِ
لصوصِ الأنظمةِ الحاكمةِ
لا تنسى قبل أن تُغلقَ صُندوقَ رسائلِها
أن تُلقي بعضَ النصائحِ الأمومية
اعتنِ بنفسكَ .. تَفانَ في عملكَ .. أحببْ عملَكَ يُحببك
أُرسلُ لها ابتسامةً عريضةً وقلباً أخضر
كتعبيرٍ عن امتناني لمحبتها
وأحتفظ بحقّي كاملاً في الشخبطة على وجه العالم
بمراقبةِ عصفورِ يَمُرُّ بين جنازةٍ وحافلة
بمطرٍ يغسلُ الأحياءَ الفقيرةَ في قلبي
كي تهجعَ الكلابُ المتناحرةُ هنالك
أدهسُ – واحدةً تلو أخرى – نملَ الأفكارِ الزاحفةِ على روحي
جميلٌ أن تؤمنَ امرأةٌ حسناءُ بأنكَ بخير
بتواطؤٍ حميم مع قلبها تُصدِقُ أنها تُحبّكَ
تُورِّطُ كلماتِها في بحرٍ من الرمالِ الناعمةِ إلى أن تغرقَ
ماذا لو أجبتُها مثلاً : لستُ بخير .. مِصرُ بلدٌ ملعونةٌ وعاهرةٌ
مُهينةٌ وبلا قلب ..
وأننا فيها مجرد موتى .. يحلمون بالحياة
وأنني كثيراً ما لا أحب مِثاليتكِ المُفرطةِ
ورفضَكِ الأعمى لإباحيةِ كلماتي
ومع أن هذا لا يعني مطلقاً أنني خائنٌ للوطن
أو لحضورها في قلبي
ولا يُشيرُ بطريقةٍ أو بأخرى إلى أنه من السهولة بمكان
أن تُنزَعَ محبةُ بلادي من كل نقطة في دمي
إلا أن رَدّاً كهذا جديرٌ بأنْ يُغلقَ جميعَ أبوابِ رُوحِها في وجهي
تطردني من قلبها كما يُطرَدُ قِطٌّ ضريرٌ من بستان فاكهة
لن تأخذَ وقتاً طويلاً لتَقلِبَ وجهَ العُملةِ الذي يُجسِّدُني
من المسيح إلى يهوذا
نحنُ دائماً متورطون في حياةٍ لا تُمثِّلُنا
نحتفظُ بها كثوبٍ قديمٍ خشيةَ أن نتعرى يوماً
كما تحتفظُ القصورُ المهجورةُ ببعضِ الشموعِ
وَلَاءً لموتاها
على هذه الوتيرةِ تنسجُ الحياةُ تفاصيلَها
عليَّ إذاً أن أُصدّقَ دائماً أنني بخير
وأنني حققتُ المزيدَ والمزيدَ من أهدافي
تجاوزتُ فكرةَ الخوفِ من موتي المفاجيء
التفكيرَ في غدٍ تنتظره الشيخوخةُ والمرضُ
ولا مالَ لي يمكنُ أن أستندَ إليه
وأنه لا يقلقني أبداً مصيري .. ولا مستقبلُ أبنائي
كِفاحيَ اليوميَّ من أجل لا شيء
عليَّ أن أُصدِّقَ أن هذه المرأةَ تحبني بكل جوارحها
أعتنقَ كل هذه الادعاءات الكاذبة بلا تَردُّدٍ
أتمثَّلَها كما لو كانتْ حقيقةً
أعيشَها
كَصَلاةِ جنازةٍ اضْطُرَّ أن يؤدّيها
– خَجلاً من المُعزِّين –
شخصٌ ملحدٌ .