المدونة

الكلمات هذه الكائنات المسالمة الصامتة التى تمشى فى روحى كلما أذنت الرحلة للمجهول والغموض أن يلبسوا يدى كما الجن ، فهناك كلمات تسكن فى اليد وهناك كلمات تسكن فى العقل وهناك كلمات تسكن فى المخيلة وهناك كلمات تسكن فى الروح وهناك كلمات تسكن فى سديم بدلة الغسق .
أول معرفتى بالكلمات عندما ولدتنى أمى من رحمها الذى كتب عليه من النور كلمة لا ، وزف أبى فى أذنى الشعر بدلا من الآذان الذى يمقت الصلاة فولدت والكلمات الوثنية المأجورة تمشى بى وتطفو على اللاشىء الذى ابتعته من ساحة اللاجدوى التى تقصف كل شىء حتى اشباح السماء التى تبصق على الأرض خفتها وتزحف فى الصحراء العجوزة للمعنى .
الكلمات ليس لها معنى واحد ولكنها حرب بين الغروب الملدوغ بالسلام وخمر الاضطراب .
ليست من عاداتى كتابة الكلمات الخائفة أو الاستعارات القريبة ، فأنا أكتب التجرد والتحملق ومعسكرات السكون لذلك لا أستحضرأبدا الحيرة إلا عندما أنادى على الليل الطوباوي الذى يلعب بدمة الغفوة وأيقونات الزنبقات .
لا أنام إلا بين جدران الكلمات حيث أسمى الأزرق المتطاير من قوافل الألوان وأجدف مع زبانية الأنفاس السردية للشموع .
أكتب أيضا كلمات سريالية ، لا يفهمها أحد إلا من تزور عقله الخرافة والصوفية لأنى أقطع روح الطبشور الذى يدمع بحقيقة الهروب .
لا أترك كلماتى وحيدة أبدا وأمنحها رائحة الضياع وألونها بالزمن والخوف لكى تعبر محنة الهاوية والأعالى بدون أن تطير فى المرأى .
أنتظر كلماتى عند مفترق الانتحار وأقيم فيها قليلا حتى أنسخ ذهنى فى شخوصى وأتفقد الحرية التى التى تثب من يابسة الفجر .
الكلمات الهزيلة تدين للازهار بتخوم الحلم لأنها تنطلق فى حيض الجرح وهى عسس الفضاء .
الكلمات تسكن فى شجرة الأفكار وهى مؤونة المرآة التى تسعف صورنا بضوع المنفى العميق الذى يتذكر النبوة المتباهية فى دعارة الحزن .
الكلمات المكتئبة قادرة على التجلى فى زجاج العفونة وتشهد على الحزن فى محكمة الوجود بانه يقذف كابوس العزلة الوحيد فى حلم الغربة عن الغثيان .
أخاف جدا من الكلمات لأنها تفضح غجريتى وبوهيميتى بدون أن تكون قادرة على رسم الحماسة فى الخزي الذى يولد من برية الظلمة النفسية .
أختلف مع كلماتى أحيانا بأنها تستسلم لغلو ولغو اللغة بتراب الحكمة التى هى فى حقيقتها سفه مؤطر .
تختفى الكلمات منى أحيانا وأنا أرقص وتشعل حريقا فى صراعات المقدس مع المدنس بى ولكنى أطفئها بشراء المطر من السحاب .

اللوحة ل Lucio Fontana

كنتُ أخاف العتمةَ، إلى أن أصبتُ ذات يوم، بالتهاب خطير في عيني، بقيتُ بعدها مدّة من الزمن عمياء بالكامل، في الأسبوع الأول، لم أصدق ما حصل لي، كان بكائي صامتًا بالنسبة لنشيج البكاء الذي كنت أسمعه من حولي، ثم تأقلمت مع وضعي الجديد، وطلبت من أمي أن لا تساعدني بشيء، حسب آراء الأطباء أن الالتهاب أصاب القرنيتين ولم يعرفوا سببًا له، لم تنفع لبخات الشاي ولا البابونج ولا الخبيزة، ولا رقوة جارتنا على الرصاصة التي صبتها فوق رأسي، كان صوت فرقعتها مرعبًا، وكانت صرختي أكثر رعبًا حين طردت الجارة وأمي والجميع من غرفتي، بعدها استبدلتُ عينيّ بكفيّ، وحفظت زوايا البيت باللمس، وشكل الصحن والملعقة والكوب باللمس، حتى أنني حفظت شكل دموع أمي وأخوتي باللمس. في الأسبوع الثاني، حفظت شكل العتمة، وصرت أكتب عليها حروفًا لكي تضيء، أنارت العتمة دروبًا كنتُ أجهلها بي، أدركتُ حينها أن اللون الأسود ليس أسودَ بالفعل، بل هو المادة الخام للألوان كلها، هو نهارٌ بزيّه الأسود، وعليّ أن أكتشف النهار الليليّ، في الأسبوع الثالث، لم أعد أخاف العتمة، صرتُ أشعر بالأشياء من حولي أكثر من ذي قبل، تنبهّتُ أن يدي أمي دافئتان كطعم دموعها على يدي، وأن مسكة باب غرفتي الصغيرة جدًا، فيها زخرفات جميلة تتعرج تحت أصابعي لتشكّل أوراق أشجارٍ معدنية، وأن مكتبتي ملتصقة بجزء من حافة السرير، وأن قدميّ اللتين كنت أرفعهما على حافة النافذة الوطيئة أصبحتا تتسلقان الحائط قبل أن تستقرا عليها، لم أدرك برودة الحائط من قبل، حتى أنني لم أكن أنتبه أن غطاء وسادتي مطرز بخيوط منمنمة، رأيت في العتمة أيضًا تراب أصص الزهور الذي لم أكن أسقيه إلا حين تذبل أوراقه، تعلمت أن ألمس ترابه لأعرف عطشه، لم تعد غرفتي صغيرة ومملة، صارت كونًا قائمًا بذاته، تأقلمت مع عتمتي، وصار صياح الديك هو الفجر عينه، والوقت صار مفعمًا بالتقاط كل شاردة وواردة لم أعرها اهتمامًا من قبل. اكتشفتُ مثلًا أن جارتنا امرأة تخبئ حزنها في بحّة صوتها، وأن الخادمة في المبنى المجاور تنفض مع السجادات غضبها من الظلم اللاحق بها، وأن الرجل الذي يصرخ دائمًا تحت عمارتنا هو شخص وحيد، وابن الحدّادِ عاشقٌ ولهان، أظنني تعلّمت الإصغاء منذ اللحظة التي لم أعد أصغي فيها لما تقوله عيناي، بل ما أحسه بأذني وقلبي، تنبهّت لذبذبات الصوت من حولي، ورحت أكتب على العتمة حروفًا كي تضيء. ليس كل ما نراه حقيقيًا، وفي العتمة يكمن سر الضوء.
في الأسبوع الرابع، اكتشف الأطباء علاجًا ، فحرروا عينيّ من الضمادات فقط.

مستمعى ، ألم يمر بك وقتا كنت فيه سعيدا بلا هموم مع السعداء ، وباكيا مع الباكين ، وعندما تشوشت فكرة الرب بلا تمييز مع غيرها من المفاهيم ، اختلطت بسعادتك دون رفعها لدرجة متسامية واختلطت بحزنك ولم تخفف منه ؟
وفيما بعد ألم يمر بك وقت تلاشت فيه تلك الحياة الهادئة بلا إحساس بالذنب والتى لم يدر بخلدك فيها وقت أن ثمة حساب ؟ ألم يمر بك وقت عقم تهلع وتوقف عن الإثمار ، وباتت إرادتك عاجزة عن أي ضير ، وصارت مشاعرك باردة وضعيفة ، ومات الأمل فى صبرك ، وقبضت أصابع الذاكرة المؤلمة على ذكريات قليلة منعزلة من لحظات سعادة سرعان ما تلاشت بدورها ، عندما أصبح لاشىء يهم بالنسبة لك ، ووجدت أسس الراحة العلمانية سبيلها إلى روحك فقط كي تزيد من جراح ذهنك المجهد الذى استدار عنهما فى فراغ صبر وبمرارة شديدة ؛
ألم يمر بك وقت لم تجد فيه أي امرىء تلجأ إليه ، وخيم ظلام اليأس المصمت على روحك ولم تكن لديك الشجاعة لطرده لكنك تعلقت به وفكرت أنت فى يأسك بيأس ؟ عندما كانت السماء مغلقة أمامك وماتت الصلوات على شفتيك أو صارت الدعوات صرخات حصر تطالب السماء بحساب ، بيد أنك أحيانا كنت تجد بداخلك شوقا ، حميمية تحاول أن تعطيها معنى لكن سرعان ما سحقت بدورها على يد فكرة أنك لا شىء وأن روحك قد ضاعت فى الفضاء اللانهائي ؟ . ألم يمر بك وقت أحسست فيه أن العالم لا يفهم حزنك ولا يستطيع أن يعالجه ولا يستطيع منحك أي سلام ، وأن هذا لابد أن يحدث فى لسماء ، هذا لو استطعت أن تجد السماء فى أي مكان . ولكن للأسف بدا لك أن المسافة بين السماء والأرض لانهائية ، ومثلما نقدت أنت ذاتك فى محاولة تأمل العالم الذى لا يمكن قياسه ، فإن الرب قد نساك ولم يعد يأبه لك ؟ وبالرغم من كل هذا الكبر بداخلك يمنعك من أن تتواضع ليد الجبار الطائشة ؟ أليس الأمر كذلك ؟ وماذا تسمى هذه الحال إن لم تدعوها مواتا وكيف لا تصفها إلا بالظلامية ؟ .
اللوحة ل Drunken Noah