المدونة

1- تذكر

أستطيع أن أسمع ما تقول
وما لا تقول
أسمع صداه في داخلي
لنا نفس أحرف العلّة
ونفس الأحرف الصحيحة
ونفس الصمت.

أصابعنا
تنحني وتستوي معًا
ونحن نرسم أشكالًا
في ساحة الدار
أيام السنة

وعلى شواطئ متقابلة
في نفس المحيط
نشاهد طقوس الموت
برؤوس حليقة
ونرى الأعماق

في هذا الجانب
جدّة،
وريف
في انتظارنا

أسماؤكم تبدو مألوفة
وأماكنكم مألوفة،
سينما ” ريجال”
مكتبة” فيرسمهام”
موقف الباص:
كل هذه
هي مشاكل لا ترى.

عندما نسير
على طريق مكتب البريد
تتقلص إلى طاس دم
يتمدد مثل كف
تشتكي إليّ
وتصرخ في وجهي

تطاردني
إلى البحر
وعلى الشاطئ
أتحدث إليها وأتوسل
وأتذلل
لست أنا الزناد
ولا أنا الرصاصة
ولست أنا القرد
ولا أنا “فالميكي”

أنا مجرد علامة استفهام
كاملة الصلع
تلبس نصف مئزر هندي
مرشوشة بضربات الرصاص
بدون أسنان أمامية.

2- ما يملكه المرء

بينما يتجه كل منزل نحو الغرب
يتجه منزلي نحو الشرق.
بينما لكل ابن أم جميلة
أمي داكنة اللون وليست جميلة.
بينما يسير كل شخص بسرعة
أنا مجرد سارية عاطلة عن العمل.
وعندما يقترعون على الضحك
أكون دائمًا الخاسر.

* شاعر بلغة الماليم وأكاديمي ومترجم.
** ترجمة: د. شهاب غانم

إحذر من الصحف القديمة
المكوّمة
على ذلك الكرسي الصغير ذي الأرجل الثلاث هناك.
لا تحركها
فأنا أعرف بشكل قطعي
أن الثعابين تفرّخ بين صفحاتها.

بل حتى لا تنظر في اتجاهها فإن أطرافها ترف،
وليس ذلك بفعل النسيم.

إن ذلك الوكر من الصحف ينبض بالحياة
ثعابين حديثة المولد تلتف وتتمدد
وتدير رأسها لتنظر إليك.
ذلك الركن الأبيض نشر غطاء رأسه،
لسان مشقوق
ينطلق من فمه.
إبق عينيك مغمضتين.
تخلص من كل الكومة اللعينة إذا أردت
في الصباح.

* آرون كولاتكار، شاعر وفنان ومترجم، يكتب الشعر بالماراثية والإنجليزية.
** ترجمة: د. شهاب غانم.

في الآونة الأخيرة.. أعيش مع العناكب، لكن، في الحقيقة، بعد رحيل رفاق الغرفة لم تكن عشرتها شديدة السوء. عنكبوت الحمام يبقى ساكنًا على البلاط، الآخر قاطن غرفة النوم.. حسنًا، أحيانًا يمد أرجله، لكن في معظم الأوقات يحتفظ بها لنفسه.

أعتقد أن محركات السيارات ومثبتتات الشعر تمكنت منّا أخيرًا، التلوث هنا لا يطاق، يجعل السماء متوهجة بالبرتقالي من الخامسة مساءً وحتى الصباح التالي. بعض الناس يعتقدون أن التخلص بالاغتسال، مما اعتقدت أنه سمرة، أمرًا مقززًا. لكن، أنا لا يسعني إلا أن أحب هذه المدينة التي يمتد فيها الشفق ل 15 ساعة- لو حدث وأسست فرقة لموسيقى الروك سأسميها التلوث الجميل.

خارج المدينة يخيم الظلام، ظلام دامس لدرجة أنك تنسى أي يوم هو الثلاثاء. لكن في تلك الليلة غمرتنا عواصف رعدية جافة، كان البرق أشبه بومضات قوية تتسلل من النوافذ. خرجت ووقفت شاخصة بوجهي للأعلى. ابتسمت، تخيلت أن الله يلتقط بعض الصور.

في بعض الليالي أستيقظ بثقب أسود في صدري- يدوّي مثل إعصار ضارٍ، ويلفح كذكرى جدتي. جربت معه الدواء المضاد للحموضة.. كنوع من المساعدة. قصصت شعري، بمقص كبير بارد، رغم ذلك بدا شعري لطيفًا. كانت قصّة للتهذيب على أية حال، الجميع كانوا يعلمون أنها، على الأرجح، لن تجدي نفعًا مع القمل وبق الفراش.

كنت أبحث عن تشكيلاتي النجمية المفضلة في كل مكان، لكنني لم أرها بعد. المسافات بين النجوم مختلفة تمامًا هنا، أكثر اتساعًا. كنت اعتمد على اللغة الإنجليزية في التواصل مع الآخرين، لكن فيما يتعلق بالحب والرغبة، اللغة لا تهم. أعلى سطح خرساني في مكان ما على الطريق السريع، كان الليل يزحف نحونا، عندما سألني “رافي” البالغ من العمر ثمانية عشر سنة أن أكتب له رسالة غرامية.

رسالة ل “نيها” الفتاة التي يحبها. إنها تتحدث الإنجليزية، بينما يجهلها هو، لذا فإنه عاجز عن أن يشرح لي كيف أن هذا محرمًا، وأنه بالفعل بصدد الزواج من أي فتاة يختارها والدايه، التي بالتأكيد ستكون من البلدة، وبالتأكيد من الطائفة نفسها، وأخيرًا من المؤكد أنها ليست المتشحة بالحرير الأصفر التي ابتسمت لي في الصورة التي عرضها علي.

كتبت له الرسالة على أية حال. ذكر فيها شيئًا عن القمر، ونجوم السماء، وعن الطريقة التي تلمع بها عيناها وكيف أنه يتمنى لو أنهما معًا دائمًا. حين أعطيتها له، أخذها من يدي وقرأها بصوت مرتفع- هو لا يفهم معنى الكلمات، لكنه ثابر على قراءتها ببطء، وبين حين وآخر يتطلع في وجهي ليتأكد من أنه ينطق على نحو سليم. حين سمعت ما كتبت، علقت العبارات النمطية بيننا في الهواء مثل أنفاس كريهة. وددت لو استردتها وكتبتها من جديد.

كنت لأكتب:

عزيزتي “نيها”، حذاري من الأسطح. ليس لارتفاعها، وإنما لتسارع ضربات قلبك حال تعجلك في الصعود. يدا رافي بارعاتان في التسلق، أحب الطريقة التي يقف بها خلف أمه بينما تطبخ، لا لحرصه على مساعدتها، وإنما فقط ليشعرها بوجوده، ربما احتاجته ليحضر لها شيئًا من الرف العلوي. يعجبني شغفه بالخطابات الغرامية. سرواله قصير إلى حد ما، بوصات قليلة فحسب. هل سبق وجئت لزيارته هنا؟ على الأرجح لم تفعلي. الطواويس مهيبة، تموء مثل القطط، ولا أحد يعيرها اهتمامًا. لكن الذكور تواصل الرقص فوق أسطح البلدة على أمل أن يلاحظ ذيولها أحد.

حظ سعيد مع سرك الجميل.

سارا

عند نهاية الخطاب، قرأ “رافي” كلمة “أحبك”، الكلمة الوحيدة التي يفهمها، ثم ابتسم ابتسامة بهية وأومأ برأسه. في طريق العودة للسيارة، أخبرني المترجم أن رافي يريد أن يشكرني. طلبت منه أن يخبره بإنني أتمنى له حظًا سعيدًا، ففعل. لن يتزوجها، قالها المترجم بعد أن قطعنا بالسيارة عدة دقائق في الظلام.

قلت، أجل، لكن يستطيع أن يحبها.

إنه أوان الرياح الموسمية، أرى زوايا الشارع الطويل وقد تحولت إلى ضفاف أنهار والحفر الصغيرة إلى شراك للموت. العربات نفسها ليست آمنة. ثعبان الكوبرا الذي وجدته في ظل القنديل، كان أصغر كثيرًا مما ظننت، لكن ثمار المانجو كانت شهية تمامًا. ربما هذا هو السبب في أننا كلما قطعنا واحدة ، زحف عنكبوت خارج منها- لقد اتخذ من قلبها بيتًا. هنا، تبدو الأفيال برتقالية، أعتقد أن ذلك يعود لاحتواء الصابون على الحنّة.

.

* ترجمة: ضي رحمي.

نحن صيادون في بقعة ساكنة

نقضي يومنا في غرام الماء

الأسماك عارية

الأسماك متيقظة على الدوام

إنها في لون الملاعق القديمة

والكراميل.

الشمس تهبط

لكن القاع ليس في المشهد

فقط صخور بيضاء وخضراء.

ترى ما الذي يحدث بالأسفل؟

أمر قاسٍ مصادفة طائر السمّاك هابطًا

باتجاه سطح البحيرة الصفراء

كأحدب متعرج

يجرجر قدميه الكبيرتين.

رأسه وعنقه –فقط- ما يستطيعان التنفس.

إنه يعدد

يأخذه العديد

تمامًا مثل رفيقه الأول

الذي تمايل طوال الليل على أرجوحته

صارخًا

لقد رأيت

لقد رأيت.

الماء أسوأ من النساء

يدعو الرجل فيفرغه تمامًا

تحتنا؛

اثنتا عشرة أميرة يرقصن الليل بطوله

يستنزفن عشاقهن، ثم يتخلين عنهم.

لقد عرفت الماء.

طوال الليل

كنت أغني لآخر مجموعة من الأولاد

طوال الليل

كنت أغني للأفواه التي تطفو لاحقًا

واحدًا تلو الآخر

حاملين أحذية نسائية مهترئة.

.

* ترجمة: ضي رحمي.

نبات الميموزا يشبه كثيرًا

نبات السرخس

أحيانًا يطلق عليه “لا تلمسني”

ينغلق ويتدلى

حين تلمسه راحة كف

أو يستشعر حركة إصبعًا

ثم يعود ويتفتح في غضون دقائق

أخضر زاهيًا

مناطحًا الكون.

أسموني، الوقحة

أحيانًا العاهرة

أو المومس

ولا مرة “لا تلمسني”.

فَرج فحسب

هكذا يجب أن تكون النساء

المرأة تحمل سكاكين في جيبها الخلفي

مثل كل سالومي وأوفيليا

كل بيرسيفون وديدمونة

في هذا العالم.

لكن، بعد الفاجعة

لم أكن جميلة

ولا شجاعة

ارتديت خوفي مثل حلقات دخان واسعة جدًا

بحيث يمكن أن يخطو أحدهم

داخلها

وتبقى مساحة شاغرة لآخرين.

دائمًا منغلقة

لا أتفتح أبدًا

دائمًا

لا تلمسني.

.

*ترجمة: ضي رحمي.

في المطاعم

كانت لعبتنا المفضلة

لمس الأشياء على الطاولة

وإدراجها بشكل عفوي

في حديثنا.

إصبعك على مطحنة الفلفل، فأقول

“أنت تصحنّي”

عندها تشهر سكينك معلنًا

“هذه ملاحظة حادة”

فأحمل زجاجة الماء محذرة

“لا تمتلئ للحافة وتغتر بحالك”

وبينما توّقع على الفاتورة، تهز رأسك بجدية

وتعتذر قائلًا “أنت محقة، آسف جدًا”.

نتحرك حركة دؤوبة

عيوننا تتنقل بين المنشفة وملعقة الحساء

وكأنما سطح الطاولة رقعة شطرنج

نضحك من أسرارنا التي نخفيها عن العاملين.

الأجمل، بالطبع، يحدث عندما يظهر عنصر جديد على المائدة

شيء مفاجئ، أو مختلف نضمه للعبة الكلمات

شيء يجعلنا نحدق صامتين

مصارعين عقولنا في سبيل التورية الأمهر.

كنتَ أسرع مني دائمًا

عجزت عن مجاراة عقلك النيّر

رغم هذا كنت أبتهج لشعورك بالرضا

لتغلبك عليّ

أفرح لرؤية عينيك تشعان زهوًا

بتوريتك الحاذقة

وبنيلك مني – أنا – جمهورك المفضل.

الطعام كان دائمًا أشهى عندما تشعر بالانتصار

ربما هذا هو سبب حب الناس للصيد.

يوم قررت أن تهجرني

أخذتني إلى “هول فوود”

سلسلة الأسواق الشهيرة

كان هذا مؤلمًا

لأن نيويورك تزدحم بالكثير منها، وكلها سواء

الآن يبدو كل منها مسرحًا للجريمة

بعد أن أخبرتني بأنك نسيت اسمي، فوق الكثير من الأفواه

قلتُ “حسنًا”

وأمسكت بيدك بينما كنت تبكي.

لو أنني كنت أسرع قليلًا

للمست حامل المناديل الورقية الرخيص وقلت

“شكرًا، لاستغناءك عن هذه المعلومة”

ربما لم تكن أقوى تورياتي،

لكن ربما أضحكتك

وهذا ما كنت أرغبه بشدة في تلك اللحظة

كان من الممكن أن أقول

“هلا أرجأناه لوقت لاحق”.

ثم طرقت فوق السطح فيما بيننا

أو، أعتقد أنني كنت مستهلكة أكثر مما ظننت

حين وضعت يدي على ملعقة بلاستيكية.

أو ربما قلتُ

“مذهل، حفاظك على الأمر سرًا”

مع إيماءة نحو علبة الطعام المحمولة

“لا أصدق أنك أخفيته كل هذا الوقت”

بينما أرشف جرعة ماء

“لابد أنه كان من الصعب الاحتفاظ به بالداخل طويلًا”.

كان يمكن أن أصرخ بعبارة عن كل منتج فوق الأرفف

بينما ألقي به أرضًا.

متقهقرة إلى الوراء عبر كل ردهة حتى المخرج

هل لك أن تتخيل ردة فعل العاملين

يجففون أيديهم في مآزرهم الخضراء

يتوقفون عن رص الأغذية على الأرفف

بينما يلتفتون ليروا سيدة التورية المجنونة ومغادرتها الصاخبة

كان يمكنني أن أصرخ صرخة أخيرة

“لم يسبق أن تعرضت لهذا القدر من القسوة”

بينما أضغط ثمار البنجر المعروضة كلها

ما يدفع الأمهات القابضات على عربات التسوق

لمواساتي بتصفيق متعاطف

بينما أنحني في طريقي إلى الخارج.

في الواقع

أشك أن أحدًا قد لاحظ

أعلم أن الأمور المؤسفة تحدث

في “هول فوود” طوال الوقت

عوضًا عن هذا كله، قلت “حسنًا”

بخلاف ما أردت قوله تمامًا.

قصدت “هذا أمر سيء”

قصدت “لماذا؟”

قصدت “أرجوك لا تتركني”

قصدت “خمس سنوات وأنا أحبك”

قصدت “مع من سألعب دون أن يلاحظ العاملون؟”

“من سأسابق لأثير إعجابه بكلمة؟”

“من سيبتسم لي عندما يهتدي للكلمة أولًا، سعيدًا بفوزه؟”

.

ترجمة: ضي رحمي.