المدونة

نيويورك
آذار (مارس) 1935

أناييس،

ليتكِ تكونين معي على مدى أربع وعشرين ساعة، تراقبين كل إيماءاتي، تنامين معي، تأكلين معي، تعملين معي، هذه الأمور لا يمكن أنْ تحدث. عندما أكون بعيداً عنك أفكر فيكِ باستمرار، فذلك يُلوِّن كل ما أقول وأفعل. ليتكِ تعرفين كم أنا مُخلص لكِ! ليس فقط جسدياً، بل وعقلياً، وأخلاقياً، وروحياً. لا شيء يُغويني هنا، لا شيء على الإطلاق. إنني منيع ضد نيويورك، وضد أصدقائي القُدامى، وضد الماضي، ضد كل شيء. للمرة الأولى في حياتي أنا منغمس تماماً في كائن آخر، فيكِ. في استطاعتي أنْ أتخلّى عن كل شيء من دون أنْ أخشى الإرهاق أو الضياع. عندما كتبتُ في مقالتي بالأمس “لو أني لم أذهب إلى أوروبا إلى آخره …” لم أكن أقصد أوروبا، بل أنتِ. لكني لا أستطيع أنْ أجهر بهذا للعالم في مقالة. إنَّ أوروبا هي أنتِ. لقد استوليتِ عليّ، أنا المكسور وأنتِ التي جعلتني كاملاً. ولن أتداعى أبدا – وليس هناك أدنى قدر من الخطر من وقوع هذا. لكني الآن أشدّ حساسية، وأكثر استجابة لأقل خطر. فإذا لاحقتكِ بجنون، وناشدتكِ أنْ تصغي، ووقفتُ خارج بابكِ وانتظرتكِ، فذلك ليس محاولة لإذلال نفسي. بالنسبة إليّ ليس هناك إذلال في هذا الكفاح للاحتفاظ بكِ. هذا فقط برهان على أني على وعي تام، ويقظة شديدة، وتوق، بل توق عميق ويأس لأجعلكِ تدركين أنَّ حبي العظيم لكِ شيء حقيقي وجميل إلى أقصى مدى. في السابق كنتُ أكيل لأي امرأة الصاع صاعين مقابل أي ألم تُسببه لي. لكني الآن أعلم أنَّ الألم هو نتيجة سلوكي أنا. أعلمُ أنه حالما يحدث أمر، أمر خاطئ، فإنَّ الخطأ هو خطأي أنا. إنني لا أشعر بالذنب، بل بمذلة عميقة في مواجهة حبي. إنني لا أشكّ فيكِ، يا أناييس – بأي صورة من الصور. لقد قدّمتِ لي كل البراهين التي يمكن لامرأة أنْ تقدّمها إلى رجل. أنا الذي ينبغي أنْ أتعلّم كيف أقبل هذا الحب وأصونه. لقد ارتكبت الكثير من الأخطاء الفادحة. وسأرتكب المزيد منها، دون شك. لكني لن أتراجع. يبدو أنَّ كل يوم يرفعني إلى مستوى أعلى، إلى الذُري – اتركيني هناك، أتوسّل إليكِ.

لقد فكَّرت في أنْ أقول لكِ عبر الهاتف، لكني رحت أثرثر – ” أناييس، لا أستطيع أنْ أجوب الشوارع وأنا مبتئس. هذا لا يجوز. لدي الكثير من العمل ولا أريد أنْ أُدمّر نفسي، ولا حتى أصغر جزء مني. إنَّ كل ما لديّ نفيس وكنتُ أحاول أنْ أصونه، لأقدّمه هدية إليكِ.

إنني هنا لا أجوب الشوارع كما كنت أفعل. ليس لدى الشوارع ما تقول لي. هذا أيضاً كان بمثابة إعطاء شيء من نفسي للعالم، بدل جذب العالم إلى داخلي. والآن أفكّر في غرفتي الصغيرة، الغرفة التي وفّرتِها لي، وأشتاق إلى العودة إليها، لكي أُكرّسَها للعمل. يبدو أنَّ العالم كله يبدو ملتحماً بكِ – فلماذا أخرج سعياً وراءه ؟

إنني أشعر وأنا أتحدث مع الناس بشيء غاية في الجمال داخلي. أشعر بالمسافة بيني وبين الآخرين. وأصون تلك المسافة. لا أعلم مَنْ أنا. لم تعد هناك أية شكوك. ولكن عندما تبتعدين عني، حتى ولو قليلاً، يهبط السواد عليّ، أشعر بأني مُحاصَر. ولكي نُحافظ على ما خلقنا بيننا، وداخلنا، علينا أنْ نتحرّك بسرعة وأنْ نتعرََّض للخطر، ونحن في كامل وعينا. لقد وصلنا إلى شيء لم تعرفه إلا القِلّة القليلة من الناس. يجب أنْ نكون صادقَين مع نفسينا، ومع ما نعرف ونشعر. إذا زللتِ، يجب أنْ أرفعكِ. وإذا زللت، يجب أنْ تفعلي الأمر نفسه. وإلا اهتزَّ العالم وضعنا .

لا تظني، يا أناييس، أنَّ ما يدفعني إلى التصرُّف بيأس هو خوفي من أنْ أفقدكِ. إنه ليس الخوف، بل الرغبة في التمسُّك بكِ. إنَّ ذاتي الخائفة ماتت. تلك الذات كانت سلبية، مُهمِلة، وغائبة عن الوعي. والرجل الذي أنا عليه الآن يقِظ وفعّال، إنه يقفز، ويُقاتل، ويرفض أنْ يُرخي قبضته. هناك فرق، ألا ترين؟ الذات القديمة كانت ستنحل وتذوي على السرير، أو ستسكر، أو تهيم على وجهها في الشوارع، أو تلجأ إلى صديق قديم. لم يعُد في استطاعتي أنْ أفعل هذه الأمور. هذه الأمور كلها كانت تُخفف عني، تمكّنني من العويل ألماً ومعاناة، وربما كنتُ أرغم فيهما حينئذٍ. لا أريد أنْ أُعذِّب نفسي، سوف أضع نفسي تحت تصرّفكِ دائماً، وجهاً لوجه، بسرعة، ومباشرة. لم أسمح بأي غلط، بأي حادث يتطور بسرعة إلى سوء فهم. لن أسمح لنبات ضار واحد ينمو في هذه الحديقة التي نُعدّ. إنَّ الحياة قصيرة قِصراً مُرعباً لنُحقق فيها معاً رغباتنا كلها. يجب أنْ نُمسك بالزمن ونلوي عنقه. يجب أنْ نعيش كلٌ منا داخل الآخر.

عندما اتّصلتُ بكِ لم أكن متأكّداً من أني سأجدكِ. في تلك الأثناء اتصلتُ بكِ مرّتين وقيل لي إنكِ في الخارج. كنتُ أتصبّب عرقاً. رحتُ أتمشى في طول شارعك وعرضه وحول منزلك، تفرّجتُ على المطاعم، ثم عدتُ ووقفتُ أمام بابكِ. ولو أني لم أتمكن من التحدث معكِ عبر الهاتف كنتُ سأرسل إليكِ برقية، ومن ثم أعود لأكتب لكِ رسالة تُسلَّم باليد. نظرتُ في دليل الهاتف بحثاً عن اسم غويلر[1]، مُعتقداً أني قد أجدكِ في منزلكِ – منزلهم. فلم أعثر على العنوان. ولو أني انتظرتكِ هذا المساء ولم أجدكِ لاقتفيتُ أثر رانك[2] وحاولت الحصول عليه منه، بالقوة إذا اقتضى الأمر. لم أتمكن من التفكير أين يمكن أنْ تكوني، وماذا تفعلين. لم أُصدّق أنكِ ما زلت غاضبة مني، لم أفكّر إلا في أنكِ تبتعدين عني، متألمة، وحائرة، ويائسة من حبي. ثم إنَّ نيويورك تلك تبدو كالهولة – بحجمها، بشقوقها التي لا تنتهي، وعبث العثور على تلك التي تبحثين عنها كالمسعور. إنَّ المرء يتحول إلى قشّة، إلى خصلة شعر تذروها الريح، تمزّقه كل ذكرى، يُصبح ملعوناً، ضائعاً ومُحطَّماً، تتقاذفه الرياح. تقولين أنكِ كنتِ تبكين. وأنا كنتُ أبكي، أجوب الشوارع والدموع تسيل على وجهي. آه، لماذا، لماذا ؟ لماذا علينا أنْ نعاني ؟ هل نحن هشّون، مُعرَّضون لكل سهم؟ هذا شيء جميل وفظيع. لكننا أشبه بتوأم نحاول أنْ ننفصل. دعينا نبقى ملتصقَين معاً، بكل ما في الكلمة من معتنى. ادخلي فيّ، يا أناييس، وابقي هناك، لا تخرجي مني أبداً، ولا بمقدار فكرةٍ واحدة .

لقد مررتُ وإياكِ بتجارب رهيبة، تجارب مرعبة. ألا نستطيع أنْ نُغرق هذا كله في حبّنا ؟ أنتِ تعلمين الآن أني لا أحمل أفكاراً زائفة عنكِ، وأني قبلتكِ كامرأة، امرأتي. فلا تعاقبيني بسبب بطئي. بل اشكري النجوم لأننا كافحنا ونجحنا. لقد أخبرتكِ ذات مرة في رسالة كم أنا متيقّن من أنَّ مصير الإنسان كامنٌ داخله – وليس هناك في النجوم. وشعوري بهذا يترسّخ أكثر فأكثر. ألستِ معي ؟ ألستِ معي ؟ يجب أنْ تكوني كذلك، لأنَّ هذا ما أستشفّه من رسالتكِ. كيف يمكن ألا تكون القفزة الجريئة التي قمتِ بها إلا استجابةً لإملاء داخليّ. كان يجب أنْ تقفزي من أجلي، لكي تُنيري لي الطريق. لقد أثبتِّ ما أخبرتكِ ذات يوم أنه قول رائع – هل تذكرين ؟ ” الجرأة لا تقتل ” لقد رأيتِها في الملاحظات التي دوّنتها على الطاولة في فيلا سورا. إنني أتذكَّر جيداً كل ما لاحظتِ. أستطيع أنْ أرى ضياءً في وجهكِ، وفي يديكِ المتلهّفتين، وفي إيماءاتك التي ترسمينها في الهواء وتشبه الطيور. أنتِ بالنسبة إليّ الضوء نفسه – أينما تمرين يومضُ ضياء مُبهِر .

هل ستسامحينني لأني كتبتُ هذا كله، بدل أنْ أعمل ؟ أليس هذا، أعني حياتنا، أشدّ أهمية من العمل ؟ عمل ! عمل ! لماذا أعمل ؟ لابد أنَّ السبب في الأصل أُبالغ في تقدير نفسي، في حب نفسي، حتى أني حوّلت العمل إلى ولع وحاولتُ أنْ أُبرّره بأنواعٍ شتى من الأكاذيب والأضاليل. كنتُ أُشيدُ نُصُباً للأحزان الماضية. هذا كله انتهى. لقد تحوّل وجهي نحو المستقبل، بفرح. سوف يكون العمل طبيعياً أكثر، ولن يكون غاية بحد ذاته. لقد كدتُ أتجرّد من الإنسانية. وأنتِ أنقذتني.

الآن أُدركُ أني كائن بشري كامل وباعتباري كائناً بشرياً لابد أني أكثر قيمة بالنسبة إليكِ من أعظم الفنانين قاطبة. لم يضِع أي شيء جراء هذا التغيير. على العكس، بل كسبتُ كل شيء. إنكِ لا تنافسين عملي. أنتِ لستِ المُلهِمة التي تمّت التضحية بها. ما أشد حِدّة وعيي، وامتناني لكِ، لأنكِ اجترحتِ هذه المعجزة. إنها إبداعكِ، وهي إنسانيّة صِرف، تمَّ بلوغها عبر كفاحٍ مرير. وما فعلتِ لا يقلّ عن أي عمل بطوليّ. لو كنتِ مجرد امرأة لفشلتِ. أنتِ فنانة – في الحياة – وأي تقريظ يمكن أنْ أصِفكِ به ؟ أنا كنتُ فناناً فقط بالكلام، وفي الحياة كنتُ فاشلاً بمرارة. كلمات، كلمات – كم تخنق روح المرء ! أعطني المرأة وسوف تحتل الكلمات موقعها المناسب. لقد كنتُ عبداً للكلمات. الآن سوف أستخدمها .

أحياناً أعتقد أنَّ مجيئي إلى هنا سوف تكون له هذه النتيجة بالذات، أي سوف تصبح شخصيتي محسوسة وملحوظة. أعتقد، إذا توقّعت مكافأة مستحقّة، أني حالما أُقنع الناس بنزاهتي فإنَّ أي شيء أفعله أو أقوله، أي شيء أكتبه، سوف يلقى الاستحسان. لا يمكن للناس أنْ يتجاهلوني وهم يعلمون مَنْ أنا، يعرفون صدقي، ورصانتي. لم تعد لدي أية رغبة في لعب دور المُهرِّج، المتأذّي، المُهمَل. إنني أتوق الآن إلى التمسُّك بالناس، والوقوف أمامهم والتحدُّث إليهم، وإقناعهم. إنَّ الأمر لم يعُد يتعلّق بالأدب، بل بحياتي، بحياتي معك. أشعر بهذا بقوة بحيث أني واثق من أنه يجب أنْ يُحَسّ. قد أُصبح أشدّ بساطة بكثير. كل كلمة يجب أنْ تحترق. الكلمات مملوءة بدمي، بولعي بكِ، بنهمي للحياة، بالمزيد من الحياة، الحياة الأبدية. لقد منحتي حياة، يا أناييس. أنتِ الشُعلة التي تشتعل داخلي. وأنا حارس الشُعلة. أنا أيضاً لديّ مهمة مقدّسة.

آه، ألا ترين وتعرفين وتصدقين كل ما أكتب إليكِ ؟ أليس واضحاً وصحيحاً وعادلاً ؟ ألن تمكثي معي، في داخلي دائماً ؟ لقد صعدتُ من أعماق سحيقة لأعثر عليكِ. إنَّ قولي إني أحبكِ ليس كافياً. إنه أكثر بكثير، بكثير. اسبري أعماقي، أخرجي كل ما في داخلي. أشعر بأني غني غنى لا ينضب.
هنري

[1] هيو باركر غويلر : زوج أناييس نن منذ عام 1923.
[2] أوتو رانك (1884 – 1939) : مُحلل نفسي نمساوي . تلميذ سيغموند فرويد و “ابنه بالتبنّي ” . لجأت إليه أناييس نن وزوجها عندما توترت العلاقة بينهما ووصلا إلى حافة الانهيار العصبي.

*النص:هنري ميللر

*ترجمة: أسامة منزلجي

*المصدر: مجلة أوكسجين

كلمة الناشر

نشر رسائل ونصوصٍ من هذا النوع لا سيما في بلدنا، دائمًا ما يكون مصحوبًا بالحيرة والتردد. لا أحد منا يرغب بنشر رسائلهِ الغرامية، ربما يتردد الكثيرون منا في نشر الرسائل العائلية والعامةِ أيضًا.. جميعنا لديه رسائل ونصوص محفوظة في مكان ما لا نرغب أن يطلع عليها الآخرون، ولا نريد أن يراها أحد.
الرسائل المنشورة في هذا الكتاب هي جزء من حياة أحد أعظم الكتاب في إيران وبالتالي جزء من تاريخ الأدب المعاصر الفارسي. ومن الجانب الآخر، فإن هذه الرسائل هي جزء خاص جدًا من حياة إنسانٍ يدعى غلام حسين ساعدي. والناشر كان حائرًا بين هاتين النقطتين..
طاهرة وغلام حسين لم يتزوجا قط وهذه العلاقة الغرامية انتهت دون وصال.. حزن الفراق وحزن الحب رافقهما إلى آخر لحظة في حياتهما..
ربما هذا الكتاب هو ذريعةٌ سيجمعهما في عالم آخر أو في حياة أخرى، ربما يكون بلسمًا لحزن حب غلام حسين وسِر طاهرة الخفي، ربما…

1

عزيزتي طاهرة

لقد كنتُ أنتظر رسالتكِ منذ فترةٍ طويلة. ليس انتظارًا عبثيًا. أنا أنتظر خبرًا منكِ، أنتظر أن تخبريني شيئًا عنكِ۔ ومن جهة أخرى فإنني مشغولٌ بترتيب أعمالي الأدبية، مع كل تعقيدات العمل المرهقة لكني يجب أن أنهي ما بدأت لأجيء إليكِ أخيراً..
بعد عامين من عدم اللقاء بكِ، سيكون لدينا شتاءٌ رائع في تبريز، على الأقل ستتاح لنا الفرصة لنتحدث أكثر ونخبر بعضنا المزيد من التفاصيل.
خلال ساعات الفراغ أكون في البيت، مشغولٌ بقراءة حافظ الشيرازي والنوم.
وبشكل رسمي للغاية أدفع “العمر الثمين” في مكب النفايات.
لقد مللتُ من كل هذا الزحام والضجيج، من كل هذا الضياع، أود أن أتخلص في أسرع وقت ممكن من هذا المكان وأعود لكِ وأعرف أنكِ كالعادة بمحبة وفـيرة جالسة بانتظاري.
غ

2

مرحباً عزيزتي طاهرة

وأنا أكتبُ هذه الرسالة أشعر بهدوءٍ لذيذ ومثل ساعات صلحنا ومحبتنا، أشعر أننا لطفاء مع بعضنا البعض ولقد سامحنا بعضنا البعض ونتجاهل الآخرين وفقط نتحدث عن أنفسنا، أحب هذا كثيرًا.
لم تكن المرة الأولى عندما تودعينني بلطف ومحبة، لكنها كانت المرة الأولى التي أشعر بها إنني على قدرٍ كافٍ من الراحة والسكينة والهدوء اللذيذ.
أيام الفراق هذه رغم أنها كانت مصحوبةً بالقلق الخفيف، لكني إلى هذه اللحظة أشعر بالسعادة التي حدثتك عنها، لقد أصبح بديهيًا لي أننا مع كل الأحداث المؤسفة والحزينة، نحن دائمون. لقد ثبت هذا بالنسبة لكِ أيضًا.

3

عزيزتي طاهرة
لقد سئمتُ جدًا من البشر. والله أعلم كم أعطيك الحق يا طاهرة، فأنت واضحة وواعية أكثر مني. سأخبرك بمدى حزني وامتعاضي من أحد هؤلاء السادة. هو الشخص ذاته الذي كنت أمتدحه كثيرًا وأنتِ كنتِ تقولين لي إنه ليس إنسانًا سويًا لقد أزعجني كثيرًا، على أي حال، لدي الكثير لأخبره لكِ. وأوجاع قلب كثيرة أود شرحها لكِ. ما زلت أنتظر رسالتكِ كما هو الحال دائمًا. رسالة لم تقرري كتابتها لي أبدًا. أليس كذلك؟ على أي حال، أنا كالعادة متاحٌ لكِ ولست أنساكِ.

4

عزيزتي طاهرة

في الأيام الماضية كنت مريضًا أرقد في السرير ولا أكذب في ذلك، كنت مصابًا بالحمى وعلى الأرجح مصابًا بالتيفوئيد، وربما لن أشفى إلا بالدواء. كانت روحي مريضة أيضًا. كانوا قد أسهموا في تجريحي، أصابوا روحي بجروحٍ بليغة. حيثما كنت أمر مثل هذه الحالة، كنت ألجأ إليكِ. وهذه المرة بقيت ساكنًا في مكاني حتى يلتئم الجرح، لكي لا تستطيعي رؤيته. لم أرغب في إخباركِ بكل التُهم والافتراءات الأدبية التي لا تريدين سماعها، لكي لا تشعري إنني بأخباركِ لهذه الأمور أريد أن أفسد يومكِ، وكنت في مثل هذه الحالة حتى سمعتُ ما لم أكن أريد سماعه منكِ إلى نهاية حياتي..
طل الصباح الآن والليلة الماضية كانت ليلة جهنمية مؤلمة بالنسبة لي، حتى خلال الساعات التي كانت الحمى تحرق جسدي كان الخبر الذي سمعته من فمكِ شعوره أسوأ من ذلك بالتأكيد، كنتُ أريد الصراخ لأخبر كل من حولي أيّ مصيبة الآن نزلت على رأسي! أنت تعرفين كل بؤسي ومشاكلي، البؤس الذي لا يمكن أن أتكلم به وتعرفين أي طريق مسدود أواجهه الآن وأكثر من هذا تعرفين أنني كم أحبك.. والأهم من ذلك كله، أنتِ تعرفين أنكِ ملاذي الوحيد في حياتي. وكيف أشعر عندما أسمع مثل هذه الأخبار؟
في غضون ساعة كل المحن والمتاعب عبرت كشريط ذكريات أمامي، ذكريات أيام الطفولة، لحظات الفجر تلك عندما كنتُ أنثر الأزهار أمام بيتكم ولأجل رؤيتكِ كنت لساعات طويلة أسير في الأزقة والشوارع وفي لحظات من رعب عيونكِ عندما تحدق بي كنت أتلعثم وأضيع بالكامل، والأكثر من ذلك والأكثر…
بماذا عساي أن أرد عليك؟ أنت تعرفين إجابتي تعرفين أنني لا أستطيع أن أمضي بحياتي دونكِ ولو أجبرت على المضي ربما سأنهي ما تبقى من عمري في مستشفيات المجانين للتخفيف عن آلام روحي، تعرفين ما ألم الروح أليس كذلك؟
إجابتي هي:
لا تستائي ولا تفعلي شيئًا يضر وصالنا، أتشعرين بالتعب؟ أتفهم ذلك. التعب ليس كافيًا هناك شيئًا أكبر من كل هذا؛ هناك وصال عظيم ينتظرنا، والأهم من هذا كله أننا أبرمنا قسمًا على وفائنا لنهاية عمرنا، لو مشيت بما تنوين فعله فقد كسرت قسمكِ، وأنا لا أصدق أنكِ تكسرين الوعود وقسم الوفاء وأعرف أنك لا تفعلين ذلك.

غ

5

عزيزتي طاهرة
مضي الأيام لو يساهم بإفساد كل شيء لا يمكنه أن يفسد الذي بيني وبينكِ، ظل الموت والدمار لا يمكنه أن يصلنا، أنا وأنتِ ما زلنا بعنفوان الشباب أصحاء وسعداء. وصلنا إلى نوع من التفاهم الروحي، نفهم أحاديث بعضنا ونشعر أن ألفتنا ليست بلا جذور.
ولو أن الآخرين لا يمكنهم تصديق ما يحدث لنا نحن نصدق ذلك. دون أن نتلوث، انسجمنا مع بعض وأخذنا نصيبنا من الصفوة والمحبة التي نشعر بها قرب بعضنا، لحظات الغرام الحادة والسريعة تنتهي، ما نتأمل فيه يتحقق أم لا، بأي طريقة هناك دائمًا نهاية والبشر سرعان ما ينتهي لديهم هذا الأمل وسرعان ما يجسد الآخر لهم الجحيم! لأنهم لم يدركوا ولم يصلوا ويرجعون من مشوارهم السريع فارغي الوفاض، لكننا احتفظنا ونحتفظ بهذا الوئام ما بيننا. قبول الآخر في حياتنا، هو بمثابة هدية لنا لأننا تركنا الظنون المزيفة وتقبلنا حقيقتنا واحتفظنا بها دون أي تغيـير، لذة الصحبة ليست أقل من الغرام، ونحن دون أن ننسى الغرام وصلنا لبعضنا عن طريق الصحبة والصدق.
ما الذي لم نحصل عليه؟ بدأنا طفولتنا مع بعض وأنا كم في خيالي أذهب إلى أبعد من الطفولة أي منذ يوم ولادتنا نحن كبرنا سوية والآن لو أننا في الكبر بعيدان عن بعضنا وربما سنتقدم أكثر في العمر سوف نبقى قرب بعضنا كطفلين سعدين وثملين بالحياة ولذتها. وآمل أن هذا الحب وصفوته لن ينتهي أبدًا، أنا أسعى في طريقٍ صعب وأتجاهل الكثير من الملذات وأنتِ لأجلي بأي نيةٍ وطريقة تتأقلمين بكل نضوج معي وما تفعلينه أكبر هدية وأعظم جزاء لي.
لو أنتِ كنتِ فيما مضى محبوبتي وعزيزة قلبي اليوم أنتِ إضافة لكل ما منحت لي أصبحت صديقتي المضحية.
أنتِ سوف تتعلمين الكثـير وسوف تقرأين الكثـير من الكتب وذلك كله لأجل الطريق الذي اخترناه، الذي يتطلب معرفة عميقة ووعيًا أعمق.
رغم الفراق المكرر أنا أختار القلم والورق لأكتب لكِ وأعرف أنك تنتظرينني على أمل أن يثمر ما نتوق إليه.

أقبّل يديكِ
غ

ولد غلام حسين ساعدي عام 1936 في محافظة تبريز – إيران وتوفي عام 1986 في باريس، غلام حسين كان طبيبًا نفسيا وكاتبًا إيرانيًا معروفًا تحت اسم مستعار جوهر مراد. كما كان ساعدي يكتب المسرحيات ويعتبر من أشهر الكتاب المسرحيين الفارسيين مع بهرام بيضاي وأكبر راضي.

استنادًا إلى تحفته، (معزين بيل) وهي مجموعة من سبع قصص متواصلة عن البؤس المستمر لسكان قرية تسمى بيل، تم إنتاج فيلم شهير بعنوان البقرة عن هذا العمل.

ساعدي كان من أتباع الكاتب جلال آل أحمد في الأدب والفكر السياسي. انضم له منذ بداية تشكيل رابطة كتاب إيران. كتب في شتى فروع الكتابة الأدبية مثل الرواية والقصة القصيرة والمسرحية والسيناريو والترجمة ويعد من الأسماء اللامعة في مجال الأدب القصصي لديه أكثر من 18 عملاً و 8 مجاميع قصصية و 5 روايات و 8 سيناريو و3 أعمال مترجمة حول علم النفس، لكن حياته لم تدم طويلا، كان لديه توجه سياسي تجاه منظمة فدائيي الخلق واعتقل على يد قوات السافاك وسجن لمدة عام كامل مع التعذيب، هرب قسرا إلى فرنسا عبر باكستان بعد ثورة الإسلامية. توفي في باريس عام 1985 ودفن في مقبرة بير لاشيز، في جوار صادق هدايت الكاتب المعروف الإيراني. في تشييع جثمانه حضر عدد كبيـر من الإيرانيين في باريس.

*نصوص: غلام حسين ساعدي
*ترجمة: مريم العطار