المدونة

أدِرْ
ظهرَكَ
لكلّ شيءٍ
وامضِ
نحوَ النجمةِ
البعيدة.

أنزلْ
رأسَكَ
قليلاً،
دع المطرَ
يرتطمُ بكَ
دع الريحَ
تعبرُ
منك،
دعْهُما
يدفعانكَ
إلى الأمام.

ارْمِ عودَ الثقابِ
على العالمِ
وامضِ.

ما في الوراءِ يحترقُ
وما في الأمامِ
يولدُ.

امضِ
أنت الخفيفُ
الغامضُ
اللّا مرئيّ.

أنتَ
الملاكُ
الأسودُ
أو الشبحُ
الأبيضُ.

اللا مرئيُّ
اللا مُحدّد.

الماشي في الهواءِ
العابرُ في كلّ شيء.

امضِ،
اغمزْ للمرتطِمِ بالجدارِ
وقلْ له:
سنلتقي
هناكَ
بعدَ قليل.

ارمِ بعلامةِ النصرِ
للمحتضرِ
وشُد على
يدَيْه.

ناولْ سيجارةً
للساقطِ
من النافذة
قبّلْ دماغَهُ
قبلَ أن يتهشَّمَ
على الرخام.

أعِدْ يدَ الرضيعِ
عن عينِ النارِ
واقرصْ خدّهُ
أو
اركلْهُ
ناحيةَ أمّهِ
أو
ضعْهُ
في السرير.

سوفَ
يضحكُ
ويُناديكَ:
بابا.
فتتألّم
بسببهِ.

ربّتْ
على كتفِ
الجالسِ
خلف النافذةِ
وقل له:
لا بأسَ
أنا هُنا
تعالَ
معي.

امضِ
ولا تعُدْ من أجلِ أن
تطفئَ الغازَ
أو تغلقَ البابَ
أو تأخذَ المفاتيحَ
أو تسقي
النباتات.

ارمِ عودَ الثقابِ
على البيت.

إنّه ماضيكَ
هذا الذي يحترق.

امضِ
يا أخي
ولا تلتفتْ
إلى الأمامِ
ولا إلى الوراءِ
ولا تعُدْ.

لا يوجدُ
ما تعودُ
إليه.

لم يبقَ
ما يُشتاقُ إليهِ
هنا.

كلُّ ما تخلّفهُ
يرمدُ.

*نص: مهدي محسن
*من ديوان: تتدلى الرقاب

1

كالعِنَب يعصروننا
ويشربون نبيذَنا
كالنَّخيل
يحصدونَ رُطَبنا
ويُخَلِّفوننا رهينةً
للّهيبِ والعَراء.

2

يَدها عَلى خَدِّها
تتفَرَّس في وجهِهِ
بِعيْنٍ تَغْسِلُها اللَّهْفة
والعَيْنُ مِرآةٌ ناصِعَةٌ
للنَّفْسِ السَّحيقة‏

3

‏غرائزُ الغاب تُعَشْعِش
في الصُّدور
إذا وددْتَ أنْ تغدو إنْسانًا
عليكَ أنْ تقتلِعَها من قَعرِها
وقَذْفَها وليمةً
تَتَناهَش عليها السّباع

4

‏قالت لي
إنها مثقلة.
آه إنها غيمة
مترعة بالماء

5

‏هذا العالم مقلوب
ومبدَّد
ولكي تراه بجلاء
على حقيقته
تجرع كأس الثمالة
حتّى القاع

6

تتلقّفكَ الدُّروبُ وترشقكَ
في حين تَظلّ
وردةُ الحُبِّ اليانعة
مزروعةً في قبضةِ يدك

7

مربوطون
بحبالِ الأمنيات
مجرجَرون إلى
محبسِ الرغائب
كأسْرىً صاغرين

8

حِبْرُ القَصيدة
دَمُكَ المُحتَرِق

9

الحُبُّ هُو
أنْ تحبسَ أحَدًا ما
كعُصفورٍ
في قَفَصِ أضْلُعك

10

‏‏حين تشتعلُ العَتْمةُ
ويقتِمُ الضَّوْء
تغدو القصائدُ والأغنيات
قُبَلاً رئيفةً في
موْضعِ الجُروحِ المُعَتَّقة

11

شُروخُ الرّوح
كُوىً
مُشرّعة عَلى
الحَقيقة..

*نصوص: لبيد العامري

حصادٌ في يَد الوقت

في أول ساعات ولادة يوم جديد

وبينما لا يزال الفجر صبيًا

يصيح الديك اليقظ،

حكمة الديك تقتضي ألا ننهض

لكن الصوت كأي معنى آخر

يشوّهه الهواء،

إلى أين نمضي

هذه الصباحات تنزف

هذه الصباحات تهرب

والعالم ليس بمقدورهِ اللحاق،

يصادف أحيانًا أن أملك فكرة

لكنها حين تضيء

ينبت العطش على سطح هذا العالم،

في مزرعة الوقت حين دخلت سهوا

لَحَظتُ الوقتَ كأيِّ رجل يسقط،

كأيّ رجل يتعبه الدوران،

أيقنتُ أنّه يَمرض

لكنَّ النهاية عصيّة على اللمسِ،

ما بين المزرعة والمضمار الذي تركته خلفي منتظرًا

ضاعَ الأينُ مثل غرابٍ أرهقه سيل الجُثث.

رحّال يشكل طريقه اللونُ

قُبيل النوم

يرسم الطريق في ملامحي لوحة،

فما زالت الألوان التي نَثَرَتها يدكِ

تعبث بالباحثين عن الغزالة،

الأثرُ علامةٌ

كيف لمغامرٍ مثلي

أن يكشف الأوراق والطين

في الغابة الظلماء

ويتبع الأثر،

كلّ الفراشات تمسك اللحظة وتعبث بالزمن

لذا أردتُ أن أمضي

دون أن يدركني الوقت،

فجأة!

يلوّحُ في الهواء

عطرٌ لا صلاحية لدهشته

أتساءل، كيف للجمال أن ينمو ويتمرَّد

كيف يتوغّل

ربما هذا السرُّ الذي يجعل الليل

سماعة هاتف،

يصيح بي طيف:

لن يُجدي الصراخ شيئًا،

نم أيها الحالِمُ

نم، فالطير الذي يغني لا يسمعهُ الذي يعزفُ.

قبل أن أرتدي نظارتي الطبية

قبل أن أرتدي نظارتي الطبية

رأيتُ العديد من الجميلات

لكنكِ الآن خلف الزجاج، تمحين الوضوح

وتمنحيني عينين جديدتين

عينان وظفتا لكي تزرعا زهرة

أو تلتقطا تفاحة تميل معها الأرض

أو تدلا على بئرٍ يؤسس الماءَ بقلبهِ. 

على مرأى الغصن المتدلي الهامس للأرض،

يمشي العشب،

في حفيف تُعكِّر مزاجه الفصول،

إلا أنّه يمشي،

وكأي عشبةٍ بالغة تستطلع الماء بعيدًا،

أنا الآن ذاهب باتجاهكِ،

عشبة،

مرةً يصلها النداء ريحًا

يوقظ صوت كل أسلافها،

تتذكر خطأهم جيدًا، أنهم بقوا في الحديقة،

ولم يتبعوكِ،

هي حال الحَيرة 

التي لم تلقَ عزلتها فيكِ.

*نص: علي الشلال

لا حدّ لهذا الحزن، أزاولهُ
كأنّه عادةٌ مُزمنة، أو مرض عضال
أثقل من هَرمٍ سوداني يتربّع في
الصحراء.
وفي فجوة الأزمنة المتاحة لي
في الحياة، أطلُّ بنصف وجهي المفرح
لأشهدَ أيامي المدفوعة بنوع من البهجة.
تتمرَّغ روحي في طين الوقت لكي
تستعد للطيران مني
حائرة بين خيوط الفرح ولون الحزن
الإمكان مثل عصفور
يتمَرْغَلُ وسط بركةٍ ضحلة.
ذاكرتي التي لم تُرد أن تصير كيساً للقمامة
فضلات الحزن المتبقيَّة تقاسمني
نصف أيامي.
دماغي المهزوزة من هذا الحزن
كيف للعالم أن لا يحزن على اغتصاب النساء؟
أو ضربهن أو موت الأطفال في الحروب؟
أو المجاعة التي تعصف بالبشر.
من يستطيع أن يقول لي: من أين تبدأ الذاكرة
من يستطيع أن يقول لي: متى ينتهي الوجع
و الألم المجاني.
في آخر الليل
أنا من يفتح أبواب، الذاكرة
ولا يعرف كيف يُغلقها، وينام.
من يستطيع أن يقول لي: من أين تبدأ الذاكرة
من يستطيع أن يقول لي: متى ينتهي الوجع
و الألم المجاني.
في آخر الليل
أنا من يفتح أبواب، الذاكرة
ولا يعرف كيف يُغلقها، وينام.

*نص: عارف عبدالرحمن

غداً؛
سأدخّن سيجارةً وأنا أكتبُ قصيدةً
أمام جارتنا التي تقول عن المُدخّنات:
وقحات

غداَ؛
سأرسمُ وشماً على كتفي
سأمنحُ ذراعي لأوّل رجلٍ سيحبني
كما أنا
مثل أفعى تدور حول خصره

غداً؛
سأقتلُ إنساناً وأسرق كليته وأقدّمها هديةً لأبي
في عيد ميلاده
سأخلعُ حذاء أمي، وأضعه فوق رؤوس الأوغاد

غداً؛
سأهجرُ البلاد التي أحبّها
إلى بلادٍ تحترمني كإنسان طبيعي

غداً؛
سأدعسُ الأشخاص الذين في رأسي
لن أخاف أبداً

غداً؛
لن تموت الآلهة في بلادي
ستعيشُ مثل آلهة الغرب

غداً؛
لن أخبّئ كلماتي في الحمامات
سيطلبُ الله أن أُسمِعهُ قصائدي

غداً؛
سأقبضَ ثَمَن روايتي
وأشتري الذُّرَة التي أحبّ

غداً؛
سيأتي الصّباح لأوّل مرّة

غداً؛
سيكون حلماً!

*نص: دعاء سويلم

1

أنظر إلى ذاتي برأسٍ مائلٍ إلى اليسار قليلاً
كرأس عازف الناي المائلة
كذلك أنظر إلى الحياة
وإلى الناس
والأشياء
لا أمدُّ رأسي إلى الأعلى
فذلك يؤلم رقبتي
كما أنّها طريقة قبيحة للنظر إلى العالم
لا أريد الكثير من الحياة
أريد أن تظلَّ ساكنة
لأتمكن من التقاط الجمال وهو يمر سريعاً ومموهاً كالنمور
الرأسُ المائلُ على الدوام يحتاج الصورة البطيئة ليتمكَّن من اقتناصها جيداً
أنا حتماً مصابٌ بمرضٍ ما يدفعني إلى جرِّ رأسي بهذا الشكل
لا أتهم العالم بالمَيَلان – على أنَّه مائلٌ بصورةٍ ما – المُشكلة في رأسي المثقل بشيءٍ ما لا أعرفه
لعلَّها الذكريات تكوَّمت
أو الخوف حين يكون أثقل بكثيرٍ من اللازم
أو لعلَّها مجرَّد كرة غولف كتلكَ التي يحاول الأطباء تبسيطها لمرضى الأورام
لكنَّني أحبُّ هذه النظرة وهذا المَيل القليل
ولا أعبأ بنظرات العابرين المُستقيمة

2

أقول
عندما تسألين هذا السُّؤال في المرة القادمة سأكون جاهزاً
ويحصل أن يأتي السؤال مباغتاً
ومرة أخرى أرى عينيكِ تَنظرانِ إلى أسفل حلقي
ولا تقولين لي أنَّكِ رأيتني أبتلع الحقيقة
حسناً
لن أخبركِ بالحقيقة يوماً
ليس لأنني خائف
بل لأنَّها لعينة وتهرب كلَّما قبضت عليها
الأمر معقد
تباً
فقط لا تغضبي
وإن أردت مَشورتي
يجب أن نفكّر سويَّاً في اختراع مَصيدة
أو لنترك الحقيقة مُختبئة ونبدأ في الصراخ
هيا!

3

لستُ ذلك الرجل الذي يلتهم المرأة الجميلة كدجاجة مشوية
أنا أحبُّ المرأة التي تهوى الثرثرة على السرير
و في المطبخ
و أمام التلفاز
وعلى طاولة الطعام
وكم أحبُّ المرأة الحزينة التي تمشي عارية في البيت
تلكَ التي تُدلّك جَسدي بسخونة دموعها
والتي تحكي قصصها عن قمع و ظلم و استبداد الرجال
حتى لو كانت ستعترف لي بعد ذلك بأنَّ جميع قصصها كانت من نسجِ الخَيال
تلكَ التي تهوى شتم الرّجال
أريد واحدة من النساء اللائي يلدن الحُزن كلَّ ليلة
و يعرفن الطريق إلى قصص الوَحشة و الكوابيس
أريدها الآن
أنا جاهز ومستلقٍ في الماء الساخن
أريدها أن تَتَعرَّى أمامي وتقعد على طرف حوض الاستحمام
و تبدأُ في البكاء

4

الأشياء التي أفعلها بعيداً عن عين أمي وزوجتي وأبنائي:
تربية قَطيعٍ من الحُزن
صرف المال بسخاء على امرأة لَعُوب اسمها الوحدة
مكالمات ليلية طويلة مع فتاة ماتت من عشرين عاماً
الانتحار كلَّ يومٍ بحُقَن اليَأس
الكتابة كلَّ يومٍ

5

يجري أخي الأكبر في الشارع وراء ابنه الأوسط شاهراً مسدسه
وروح أبي تصرخُ من النافذة:
توقف!
الجيران لا يرون روح أبي وهي تنظر من النافذة و تصرخُ بأعلى ما أوتيتْ من موت:
توقف!
الجيران مشغولون بهذا المشهد الذي سَيَملأ فراغ أيامهم القادمة
أخي الأكبر لم يبكِ يوم مات أبي
تماسكَ حتّى النهاية
لكن دمعته انحدرت اليوم حين رفع نظرته أمام نافذة أبي
سمع صراخ روح أبي بوضوح لكنَّه لم يتوقف
روح أبي قفزت من النافذة

6

الأمس جندي يقوم بتنفيذ الأوامر الصغيرة
يركلُ مُؤخّرتي
ويأخذني عبر ممرٍ ضيّق إلى غُرفةٍ رَطبةٍ
اسمها العُزلة

7

شربتِ الغَزالة
ثم هَرَبت إلى السُّهول
وأنا البحيرة أنتظرُ عَطَشها

8

فقدانُ الأمل يَهجمُ كلَّ يومٍ
في مواعيد مضبوطة تماماً
سقطَ من يَدي كوبُ الحليب الساخن
فبكيته بكاءً مراً
كما لو كان آخر كوب حليب ساخن في العالم
لم أعد أريد كوباً آخر
أريد هذا الحليب المسكوب
وأريد أن تعود اللحظة
أريد أن أتعلم كيف أمسك بالأشياء
واللحظات
والكلمات
هذا التَّعثر اليوميّ أهلكني

9

جُثَّتي في صندوق سيارة صديقي
ولا يعرف أين يُلقي بي
أخبرني قبل سنوات بأنَّني لو لم أبقَ صديقه هذا يعني أنَّني قد مُت
و أنا الأبله لم أفهم

*نص: عبدالله العقيبي
*من ديوان: تباً كخطأ مقصود في ترجمة الأفلام

مسافرٌ عبر السنين ..
ومن كأسِ الوَجدِ والنَّجوى يرتشفُ الهيام
لتُسكره أغنية الحبيبة..
يُبعثر الليل رومانسيةً وشعرًا وهوًى..
يرقدُ على أرصفة تتلذّذُ بحكايات سَفرٍ..
حكايات تهزّ تغريدة القُبل ونرجس الجبال.
يا لآلئ المُوسيقى.. ويا حُرقة الشوق ورحيق الزمن..
أعطوني جواز سفرٍ لأشدَّ الرِّحال
صوب مملكةِ جسدها ومروجِهِ وفضاءاته..
كي أحيلَ شَوقي ولوعتي عطراً وبطولات..
كي ترتفع من أثرِ كلِّ قُبلةٍ نَاطحة سحاب..
سأقتفي آثار مسامات جَسَدكِ،
وعلى سواحل شفتيكِ سترسو مراكب لهفَتي
لأروي منهما ظمأ الروح شهدًا..
لأغزوه على وقع الريح
كي أنتشي بفرحة الانتصار.
يا نكهة العُشقِ للبحار ومرافئ السلام..
عشقكِ نقشٌ ووشمُ فجرٍ يُحلّقُ في دَمي
يرطّبُ ذَاكرتي في مطارات العالم!

أنتِ..
لوحةٌ خالدةٌ لبراءةٍ مُقدَّسة..
سيرافقكِ نرجس بِلادي وحجل كوردستان
لملامح الدنيا وعزلة المكان..
في ظلّ كورونا وباء هذا الزمان!

أنتِ..
حكايات الماضي والحاضر في أشعاري..
قلمي والبحر الذي أغمرهُ بأوجاعي
من دون وشاحٍ أو خجل،
كي أروُّض الريح
لأرقصَ معكِ رَقصة النَّار والثلج،
حالماً بالغد.. والقُبلات التي لا تنتهي!

*نص: بدل رفو غراتس

في “السلايد” الأول، تكتفي بكتابة اسمك بخط عريض مظّلل، أو تكتب: “حياتي”، وتضعها في المنتصف تماماً، حيث تظنّ أنها حياتك الحقيقية.

تنتقل إلى “السلايد” الثاني، حيث كتب أحدهم بخط عريض: الرؤية والأهداف؛ تستعين برسم تعبيري للضباب، وتهرع إلى “السلايد” التالي.

الرسالة: واضح أنها غير متوفرة في الوقت الحالي، لذا تقرر العودة إليها لاحقاً (مدركاً أنك لن تعود إليها لاحقاً)، وتستعين مؤقتاً باقتباس ملهم من باولو كويلو أو إيكهارت تول أو ماري أوليفر؛ إياك التفكير بعصبة المتشائمين البذيئين من أمثال سيوران أو تسيلان أو بازوليني.

تذكر نفسك: التزم دوماً بالنموذج.

خطة العمل: تفكر في تخطي هذا “السلايد” أيضاً، ثم تكتب: الانتقال الأبدي من شارع معتم في الرأس إلى زقاق مضيء إلى جادة معتمة، ثم الجلوس الأبدي على حافة الأشياء، حيث حديقة لا يراها سواك، وحيث عصافير مرحة تمدّ لك ألسنتها، وبعضها يمدّ أشياء أخرى ليس من اللائق ذكرها.

مدة المشروع: من ساعة إلى خمسة عشر عاماً على أبعد تقدير، ما لم تكن هناك انقطاعات مؤقتة أو دائمة في الذاكرة أو الإحساس المعقول بالعالم.

فريق العمل: أمُّ تحمل بكلمات قليلة صخرة حياتي، زوجة تحتمل كآبتي المزمنة، أولاد يستعدون لمواصلة شتاتي، وثلة من الأصدقاء السفلة.

الميزانية التقديرية: كوب قهوة في الصباح وكأس نبيذ في المساء، وما تتسع له الرئتان من سجائر.

تصل إلى “السلايد” الأخير حيث يجب أن تكتب: نهاية العرض. لكنك تكتب “شكراً” تضعها في المنتصف تماماً.

وتظل حائراً بين أن تتبعها بعلامة تعجب حائرة أو بعلامة استفهام مستنكرة أو بنقطة حاسمة أو بفاصلة منقوطة ملتبسة.

في النهاية تكتفي بوضع ثلاث نقاط. وترمي البرزنتيشن في القمامة.

*نص: سامر أبو هواش

وكالموجة التي تنشبُ أظافرها
في جسد الإعصار،
دخلتُ تيه هذا العالم
قاذفاً بذخيرةِ الأيام في قعر جهنم
شاحذاً أعضائي بشفرة صُنعت
من غياب

.
وكطفل يلعبُ دائماً بخسارة،
لم أنتظر شيئاً كثيرًا من أشباهي
لم أنتظر أيّ شيء
عدا ضجيج النوافذ والأبواب
تنفتحُ وتنغلقُ جانب رأسي
ببراءة العواصف الراحلة من غير اتجاه.

لكنِّي موجودٌ وغير موجود
أعرف أنّي مكللٌ بالفراغ،
سيرةٌ لا تنقصُها التفاصيل
المضاءة بفوانيسِ السَّحرةِ،
وعليكَ أن تحفر في قلبها
بمحراثٍ كي تسكب
دمعةً واحدةً
أو تحصل على اعتراف.

عليك أن تتبع قمر الرحيل الممتدِّ
من الماء إلى اليابسة، ومن اليابسة
إلى القبر،
كي تلمح شبحاً في كهف.
جنيّ يرتجف خوفاً من الله،
وينام على فخذ
الشيطان.

لكني موجود.. ربما
أنا الآن في مقهى
أرقب العالم من وراء الزجاج،
صفرة المغيب.

بقايا صداعٍ من رحلة الأمس،
سأطفئه برحلة اليوم
ولا ألوي على شيء
لتقذف الأنهارُ نفايات مُدنها
في البحر
ويبصقُ المُتشرّدون على أضرحةِ القديسين
والجنود يحلقون رؤوس ثكناتهم،
وليحلّق النسر عالياً أو منخفضاً
هكذا .. فقط.
من غير ضرورة أن نتحدث
عن صلة المصبّ بالنبع
أو عن القرية الهاذية تحت
ضلع الطوفان،
والأماسي الجميلة لشعراء
يحلمون بالانتحار عبر قاربٍ
يغرب ببطء في سديم
المياه
أو عبر بلطةٍ تنزل فجأة وبدون رحمة.

عليك أن تبيع أمتعة بيتك،
لتحصل على قهوة الصباح.
[أي بيتٍ كان عندك؟]
عدا حذاء ممزَّق يفركش ليل
المدن
وأسمالٍ ورثتها من صديقكَ الميت
تذكر [وهل يمكنك أن تنسى؟]
كيف كنتَ ملاحقاً بفزاعة الفقر والفريسيينّ وبنات آوى
في القاهرة ودمشق. في بيروت
والجزائر وصوفيا وباريس.. إلخ
تذكر كلَّ شيءٍ بسطوع الولادة
بوضوح السَّرطان المتجول بين
الأنهار كسائح مأخوذ بمضارب
البدو.

أيتها الأم النائمة على الإسمنت
العاري
بين ركام الخيش والملابس المبعثرة
كشواهد قرية
سحلتها الصواعق.

لم يعد ثمة حقلٌ لنظراتك الملأى
بالتوقعّات
لم نعد نصغي لصياح الديكة
أو نجلب السمك من الساحل
لم يعد ثمَّة فجر تلعبين بريشه
على حافّة البئرِ
البئر الذي ودعتني منه لأول
مرة منذ سبعة عشر عاماً
[لا تغبْ عنا كثيراً]
خطوة واحدة فجَّرت فلك
الأميال،
واسترسلتْ في هذيان المجرّات.

وصولٌ
عندما أسافر إلى بلدٍ
تسبقني إليه الإشاعات
فأنتشي،
مثل ذئبٍ تسبقه أحلامه نحو الفريسة
ولا أصل!



*نص: سيف الرحبي

أتركُ البيتَ من أجل البيت.

لأنَّ البيت يحتاج إلى بيت.

لأنه مزدحمٌ بي ويحتاج إلى الهواء.

يحتاجُ أن يجلي أهله أحياناً كي يعود إلى نفسه ويصلب طوله من جديد.

‏كأنَّ علينا أن نترك مسافةً بيننا وبين البيوت.

شيئاً من البعد والهواء كي لا يصيب الملل هذه الزيجة الطويلة البيضاء.

‏كأنَّ البيت يحتاج إلى كهفٍ يَبكي فيه مثلما يَبكي الرجال حين يُسافرون وحين يعودون.

للبيوت عادات مثل أهلها.

وربما عاداتٌ يخجلُ البيتُ من ظهورها أثناء وجودِنَا فيه.

لأنَّ البيت روح. والروح لها عادات لا علاج لها.

لأنَّ البيت أبٌ غامضٌ أيضاً،

وله أسرارٌ يَبوح بها للشمسِ والظِّلال، يخفيها لفافات من الهَباء في زواياه.

لأنَّه ربما كانت للبيت طرق سريَّة في التنفس والتَّدخين،

وربما لا يريد أن يُدخّن أمامي بدافع خَجَلٍ أبويّ.

أيظن نفسه قُدوتي؟ يخجل من طفولتهِ التي تَظهر مع تَقدُّمهِ في العُمر؟

كأنَّ للبيت حاجات لا يَفهمها المقيمونَ فيهِ، ويحتاج حينها أن يكون وحده بلا عابرين.

كأن يكون على علاقةٍ غير مرئيةٍ بمبنى مقابلٍ أو بكائناتٍ ما فوق الفيزياء؟

هو البيت. ليس جسماً أو موجةً. ليس حلم أحد. حلم نفسهِ رُبَّما.

وللبيت حواس، أقول، وله حاجة إلى الضحكِ والغضبِ والدمعِ والازدهار.

رُبَّما يريد هو أيضاً أن يَبكي طفولته، مفقوداته، وأسلافه، ويمنعه وجودي فيهِ من البُكاء.

‏

خُروجي من البيتِ ضرورة للبيت.

والمكث في المَقهى طيلة الوقت ليسَ ترفاً، بل هو من أجل سلامةِ البيت

فحين أخرجُ يُرتب البيتُ نفسَهُ من جديدٍ،

يعدِّلُ من أخطاءِ الوقتِ والتناسخِ والمللِ والتكرارِ كي

لا

يَنهار.

‏وأُفكّر أنَّ الوَحدة فكرة أنانيَّة تَقتُل البيت.

أنَّ الوجود الطويل لشخصٍ وحيدٍ داخلَ بيته سوءُ هضمٍ وسوء فهمٍ للحُريَّات.

أحسُّ أحياناً أنَّني وجبة هذا البيت التي اختطفها وهو مَخمورٌ

من مطعمٍ صينيّ شبه مُضاء في شارعٍ فَرعي

وأفسدتْ قلبه ومعدته ولياليه.

‏كأنَّني ألمُ معدة البيت. كأنَّني شعوره بالتخمة والغَثَيان.

أشعر أنَّ جسدي سَالمونيلا البيت.

أنَّ روحي فكرة سامة تقتلُ البيتَ ببرود.

أن انبعاثات سامة تتطاير من جِلدي وأدمغتي قد تقتل البيت في أية لحظة

حين أبقى أياماً دون أن أخرج على الإطلاق.

‏كأنَّني نُفاية البيت.

صحيحٌ أنَّ البيت يَتنفس حين أُخرجُ القُمامةَ منتصف الليل، وحين أستحم، أقلّم أظفاري، أتخلَّص من أذاي.

لكنَّني بشكلٍ ما، مع الوقت، ربما بسبب سوء الصَّدر ونوبات الغضب

والإفلاس أول الشهر،

أُصبحُ نفاية البيت.

كأنَّني حين أخرجُ منه يَتَنفس البيت.

لذا أخرجُ على عَجَلٍ، أحياناً، كي يَلتئم عظم البيت.

أنام عند صديقٍ أو في سيارتي في الخلاء كي لا يَتَسمَّم البيت ويموت.

‏أتركُ البيت

كي لا يموت البيت

حتى لا أفقد آخر شيءٍ

يسمح لي بالرجوع إليه.

*نص: عبدالله حمدان الناصر